Ділимося улюбленими анекдотами

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию,
а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нех@й делать.

 

Шел Рабинович по улице, нашел деньги, посчитал - не хватает ...

 

Слыхал,придумали Виагру для женщин,в виде глазных капель.-Но почему капли в глаза?-Чтобы член казался больше!

 

Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко,что начали целоваться и трогать друг друга за всякое...

 

Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.Парень:- Судя по всему он от нее ушел.Тр@хнул и ушел.Девушка:-Нет, просто ушел.Даже не тр@хнул.

 

В селе Гребешки был всего один стог сена.Из за мощной популярности среди молодежи,он быстро спрессовался до состояния ДСП ...

 

Идёт Пушкин по просёлочной дороге.Догоняет его мужик на телеге.Ну Пушкин ему и говорит:довези мужик до ближайшей деревни.Мужик говорит:садитесь.Едут они,едут,ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой.Спрашивает:-Мужик, тебя как зовут?-Антон.-Ха,Антон-г@ндон! Мужик обиделся и решил зарифмовать в ответ:-А вас как величать?:-Александр Сергеевич!Слезай ка ты на х@й с телеги, Александр Сергеевич!

 

Джентльмен бачить у газеті оголошення: «Продається пес, що вміє розмовляти». Приходить він за адресою, виводять до нього песика. Він запитує: «Як ти навчився розмовляти?» Пес відповідає: «Самоучка. Мені в житті все давалося важко. В юності я працював рятувальником в Альпах і одного разу потрапив під снігову лавину. Згодом служив в Іраку, саперним псом, знешкоджував ігілівські міні. Підірвався, три доби у реанімації. Тепер ось заліковую посттравматичний синдром». «Боже, чому ви продаєте такого неймовірного собаку?!», – запитує джентльмен у господаря. ): Господар:«Та тому що він весь час бреше! Не був він ні в Альпах,і в ніякому Іраку!»

 

Вопреки всем фактам генетики,сын сантехника Семена закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом.На стажировку поехал в Англию.Спился уже в Оксфорде.

 

Сережа заплативший за тайский массаж 2000грн, почувствовал подвох, уже после слов:"Рельсы, рельсы-шпалы, шпалы".

 

Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

 

Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос:
— Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?
С задней парты:
— Идти в церковь и замаливать грех.

 

кто кого играет?

 

На свете есть только три места, где не отвечают за свои поступки: детсад, дурдом и правительство.

 

Каждый мужчина понимает, что секс-не главное в жизни... Целых минут 10 после него.

 

Тамара Петровна утонула в реке, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу,бревном в постели и дерьмом по жизни.

 

Богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам,бедные-чтобы ходить на работу.