Ділимося улюбленими анекдотами

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый Исаак Аронович не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .

 

31-е декабря. Вечер. Магазин игрушек. Молодой продавец-практикант в предвкушении встречи Нового Года одеваясь собирается закрывать магазин и в самый последний момент входит мальчик с мамой. Мальчик:
- Хочу дудочку.
Продавец, увидев, что дудочка находится на самом верхнем стеллаже и поняв, что без стремянки ее не достать, а за стремянкой нужно идти в кладовку, которую он уже опечатал, говорит:
- Мальчик, возьми лучше барабан. Будешь барабанить на радость всем соседям.
Мальчик:
- Хочу дудочку.
Продавец:
- Или вот возьми зайчиков с тарелочками. Они на батарейках, будут сами прыгать и громко тарабанить...
Мальчик:
- Хочу дудочку.
Продавец:
- Ну а хочешь, вот есть настоящие медные тарелки. Будешь тарабанить - у всех уши поотпадают...
Мальчик:
- Хочу дудочку.
Продавец снимает шарф и пальто, идет в кладовку, берет стремянку, лезет за дудочкой, стремянка начинает падать на наряженную елку, цепляя, по пути, подвешенную гирлянду и тянет за собой всех этих мишек, зайчиков с тарелочками, барабанчики и все остальное.
Продавец вылазит из под этого всего и говорит:
- Женщина, извините, к вам это не относится. Ну мальчик! Ну ** твою мать!!!

 

Приехал чукча в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка:

— Хочешь?

— Хочу!

— Чем платить будешь?

Чукча открывает чемодан и достает три соболиные шкурки. "О-о-о". Ну, трахнул её. Проститутка думает – из трёх шкурок ничего толкового не сошьёшь, надо ещё:

— Чукча, давай ещё раз.

— О, давай!

Он ее еще раз трахает, а потом забирает шкурки. Проститутка:
— Эээ??!

— Чукча хочет — чукча платит. Ты хочешь — ты платишь!

 

Рассказывает один дальнобойщик другому,
Ехал пару дней назад по тайге, 500км трассы вокруг одна тайга, и как на зло припёрло на горшок
Тот что слушал: Так в чём проблема?, лес ведь, приземляйся где душе угодно
Ага, ето тебе где угодно, а я медведей боюсь
Та какие медведи, трасса ведь автомобили шумят и косолапых отгоняют
От и я так подумал, припарковал свою фуру на обочине, и нырнул в кусты, присел, и делаю своё дело, возвращаю зрение,
И че?
Ага, чё, вдруг слышу с зади чавкающие звуки, поворачиваю голову назад и вижу как медведь дерьмо жрёт
Ё-маё, и ты убегать?
Не, ср@л пока тот не наелся.

 

Дівчина й католицький священик сидять поруч у літаку. Літак заходить на посадку й дівчина каже до священика:
— Падре! Мені незручно вас просити, але чи не могли б ви допомогти мені? Річ у тім, що я купила собі нову дорогу бритву для жінок, яку треба задекларувати. Але я не маю грошей! Ви не були б ласкаві сховати цю бритву під своєю сутаною, митники нічого не помітять!
— Донько моя! — відповідає священик. — Брехати — грішно! Але мій обов’язок — допомагати людям, тож я спробую щось придумати.
Літак приземлився, пасажири проходять через смугу митного контролю. Митник запитує священика:
— Отче, чи маєте ви щось під сутаною, що потрібно задекларувати?
— Вище пояса ні, сину мій.
— А нижче пояса?
— А нижче пояса я маю прилад для жінок, яким іще ніхто не користувався.
— Зрозуміло, проходьте. Наступний!

 

Но есть нюанс...
-Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Снимай штаны, Петька, и становись раком.
"Засадил" Петьке и говорит:
-Вот у тебя хер в заднице и у меня хер в заднице, но есть нюанс...