Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый Исаак Аронович не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .
31-е декабря. Вечер. Магазин игрушек. Молодой продавец-практикант в предвкушении встречи Нового Года одеваясь собирается закрывать магазин и в самый последний момент входит мальчик с мамой. Мальчик: - Хочу дудочку. Продавец, увидев, что дудочка находится на самом верхнем стеллаже и поняв, что без стремянки ее не достать, а за стремянкой нужно идти в кладовку, которую он уже опечатал, говорит: - Мальчик, возьми лучше барабан. Будешь барабанить на радость всем соседям. Мальчик: - Хочу дудочку. Продавец: - Или вот возьми зайчиков с тарелочками. Они на батарейках, будут сами прыгать и громко тарабанить... Мальчик: - Хочу дудочку. Продавец: - Ну а хочешь, вот есть настоящие медные тарелки. Будешь тарабанить - у всех уши поотпадают... Мальчик: - Хочу дудочку. Продавец снимает шарф и пальто, идет в кладовку, берет стремянку, лезет за дудочкой, стремянка начинает падать на наряженную елку, цепляя, по пути, подвешенную гирлянду и тянет за собой всех этих мишек, зайчиков с тарелочками, барабанчики и все остальное. Продавец вылазит из под этого всего и говорит: - Женщина, извините, к вам это не относится. Ну мальчик! Ну ** твою мать!!!
Приехал чукча в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка: — Хочешь? — Хочу! — Чем платить будешь? Чукча открывает чемодан и достает три соболиные шкурки. "О-о-о". Ну, трахнул её. Проститутка думает – из трёх шкурок ничего толкового не сошьёшь, надо ещё: — Чукча, давай ещё раз. — О, давай! Он ее еще раз трахает, а потом забирает шкурки. Проститутка: — Эээ??! — Чукча хочет — чукча платит. Ты хочешь — ты платишь!
Рассказывает один дальнобойщик другому, Ехал пару дней назад по тайге, 500км трассы вокруг одна тайга, и как на зло припёрло на горшок Тот что слушал: Так в чём проблема?, лес ведь, приземляйся где душе угодно Ага, ето тебе где угодно, а я медведей боюсь Та какие медведи, трасса ведь автомобили шумят и косолапых отгоняют От и я так подумал, припарковал свою фуру на обочине, и нырнул в кусты, присел, и делаю своё дело, возвращаю зрение, И че? Ага, чё, вдруг слышу с зади чавкающие звуки, поворачиваю голову назад и вижу как медведь дерьмо жрёт Ё-маё, и ты убегать? Не, ср@л пока тот не наелся.
Дівчина й католицький священик сидять поруч у літаку. Літак заходить на посадку й дівчина каже до священика: — Падре! Мені незручно вас просити, але чи не могли б ви допомогти мені? Річ у тім, що я купила собі нову дорогу бритву для жінок, яку треба задекларувати. Але я не маю грошей! Ви не були б ласкаві сховати цю бритву під своєю сутаною, митники нічого не помітять! — Донько моя! — відповідає священик. — Брехати — грішно! Але мій обов’язок — допомагати людям, тож я спробую щось придумати. Літак приземлився, пасажири проходять через смугу митного контролю. Митник запитує священика: — Отче, чи маєте ви щось під сутаною, що потрібно задекларувати? — Вище пояса ні, сину мій. — А нижче пояса? — А нижче пояса я маю прилад для жінок, яким іще ніхто не користувався. — Зрозуміло, проходьте. Наступний!
Но есть нюанс... -Василий Иванович, а что такое нюанс? - Снимай штаны, Петька, и становись раком. "Засадил" Петьке и говорит: -Вот у тебя хер в заднице и у меня хер в заднице, но есть нюанс...
