Ділимося улюбленими анекдотами

Третья бутылка водки убедила Семена,что девушка настолько красива,что он её недостоин...

 

Жена поняла,что пора брить ноги, когда муж погладил ночью,и сквозь сон сказал:-Барсик,а ну брысь с кровати!

 

Трудовик сделал запись в дневнике мальчика "Ваш сын единственный кто взял водку в поход! Спасибо вам за сына!!!".

 

Больной,как вы получили такие страшные укусы?:-Да понимаете,прихожу я по приглашению к тёще,а она сидит такая важная в кресле и гладит здоровенную собаку.Потом пальцем на меня показывает и говорит:"Зять!".

 

Сынок,а давай в шахматы в уме поиграем? Давай,пешка Е2-Е4.:-Конь В8 на С6.:-Конь В1 на В3.:-Ты это чего сын?Так конем не ходят!!!-и даёт подзатыльник.Спасибо папа!Вот теперь и играй один,все шахматы рассыпал...

 

В ресторане.:-Давайте знакомиться.Меня зовут Сергей.Депутат Верховной Рады.Честный и порядочный человек.:-Снежана...ВИП проститутка... Девственница.

 

Вовочка уже как час в кинотеатре шарит под юбкой у Люси.Она еле сдерживая стоны, шепчет ему на ушко:-Надеюсь часы у тебя-водонепроницаемые???

 

Каждый вечер вечер наступает вдруг,
Если уже 40 тебе, мой друг,
Если за зеленского ты голосовал,
То нафиг тебе пансия? Смотри ЗЕ-Квартал...

 

Захотел Адам тр@хнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет... Он ей и говорит: Как же мы тр@хаться то будем, у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: Цапля, сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног... С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обезьяне. Пришла и говорит: Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась ж@пой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян ж@па лысая и розовая...
Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
Сделай, что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду...
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет п@здой, то ли п@зда рыбой.

 

это не анекдот, это прям апокриф какой-то

 

Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают.
- Вы куда гайки нести собрались?
- В металлолом сдадим.
- Да чего вы там за них получите, копейки.
- За гайки да, а вот за поезд...

 

Скажите, здесь живет Лейбович? — Нет! Он здесь мучается!

 

Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? — А куда деваться?

 

Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию ‘Камасутры» для евреев.
На всех картинках присутствует мама, и таки да, дает советы…

 

На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная тетя Циля. Сердобольный иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: - Что с вами случилось? И тетя Циля отвечала: - У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и
дал ей деньги. Тетя Циля стала его шумно благодарить, а потом спросила: - Может, вы и кошелек отдадите?

 

Абраша прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

 

Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк. Всё. Соль больше не ищу….