Ділимося улюбленими анекдотами

СЕРЕЖА,деточка,нельзя ругаться в нашем садике.Так нервы с#ка сдают!

 

- Товарищ Андропов, а у вас какое хобби?
- Хм, собираю про себя анекдоты!
- И много ли анекдотов, про себя насобирали? -
- Да вот уже пятый лагерь заканчиваю комплектовать...

 

Когда дед не хотел мыться,он делал вид,что помер,и его мыла бабка...

 

Когда Катя заявила родителям,что после школы хочет стать порнозвездой,они даже не знали,каких репетиторов ей нанимать...

 

:-Слушай,ну давай вдвоем уедим, только я и ты,а потом будь,что будет!:-Женщина,я вам ещё раз повторяю,пока не наберётся полная маршрутка,мы никуда не поедем!!!

 

Если у еврея денег в обрез то как это понимать7

 

Дорогая у меня на глазу ячмень.:-А нечего чужим бабам под юбки заглядывать!:- А ты думаешь оттуда сквозняк?

 

Вчера в гостях, Геннадий набрался так,что добирался домой на своих двоих:на своей жене и тёще...

 

А может на Дуньке,дочке кузнеца,бать???Ааа? продолжает половозрелый сын.Нее сынок,кузнец нам родня..Ну как родня?Кодировал он меня давеча от пьянства.Но ты об этом ни-ни,понял?

 

- "Товарищ старшина! А если парашют не раскроется ?!!!"
- "Придешь, дам новый."

 

В Киеве открылся секс по телефону на закарпатском языке.Первый же клиент,так и не смог кончить,так как умер от смеха...

 

Доктор,как там анализы моей жены?Ваша жена беременна! Это невозможно! Я был осторожным! Это как на дороге...Вы осторожны,другие нет!

 

Жена у меня интеллигентная,за столом хлеб двумя пальчиками берёт,а йух в постели ,двумя руками...

 

Мужик на телеге въезжает в село:- Люди,я уголь привёз!!! Лошадь оборачивается:-. О#уеть,бл@дь...он привёз..

 

Жена коварно отомстила... Не сбрила волосы в паху. Пусть знают все теперь на свете. У мужа рыло то в пуху.

 

Дело в садике.Маленький Вовочка подходит к Маше и спрашивает:-Ты баба горячая? Не знаю,но когда с горшка встаю,пар идёт!

 

По Тель-Авиву бегает турист в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая
мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

 

В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс.
Муж: - Моя жена не устраивает меня как женщина.
Теща: - Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его - нет!

 

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:
"мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!

 

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

 

Мощная цитата величайшего лидера современности...

 

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо,им всегда удовлетворительно...

 

Поймал немой золотую рыбку.... Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки,и большие сиськи...