Ділимося улюбленими анекдотами

Глупенькая ! Ну , что , ты , переживаешь , что грудь у тебя первого размера ! ? Зато ноги . . . вон . . . Сорок четвертого ! ! !

----------------------

- Не, мужики, мне пить ВЕРА не позволяет.
- Что — мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.

---------------------------------

У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: Так жить нельзя.

---------------------------------

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

 

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет?! Я его минуту назад в окно видел!
— Таки он вас тоже...

 

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

 

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!

 

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 см и весе 50 кг? Та ей в ответ:
— Памятник поставить!

 

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

 

Вызывает преподаватель мединститута студента.-Покажите у скелета,где,какие органы находились? -Ну здесь были мозги, здесь рот, здесь сердце, здесь трахеи, здесь почки,а здесь был член! Преподаватель:-Садитесь 4.Студент:-Почему 4???,я ж правильно ответил.Преподователь:-Потому,что не БЫЛ,а БЫВАЛ,это женский скелет

 

Знакомиться мужик с 58 летней бабой в баре, хорошо наклюкались,она и спрашивает у него,мол хочет он попробовать группового секса?ну мол он ,мама,и дочка? Мужик- Конечно хочу!!!!,Приезжают на квартиру,баба открывает дверь и на всю квартиру как закричит: МАМА,ТЫ НЕ СПИШЬ????

 

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.

 

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестаёт работать только на экзаменах или когда влюбляешься.

 

Все из жизни, а звучит как анекдот:
— Пап, нам задали написать сочинение о родителях. Как лучше написать: «Папа много работает» или «Папа много зарабатывает»?
— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «На ремонт класса он денег больше не даст! »

 

У мужика на работе неприятности, приходит домой и говорит жене:-что у тебя за бардак дома? ,или наводи порядок,или вьебуй нахуй.На следующий день приходит, кругом порядок,чистота.Мужик:-Что ты как за зачуха?ни макияжа,ни маникюра,или приводи себя в порядок,или вьебуй нахуй.На следующий день приходит, кругом порядок, жена ухоженная.Мужик:-Что ты как деревня тупая,два класса образования, на тебе логорифмическую линейку ,учись считать,а нет, вьебуй нахуй.Приходит на следующий день, дома бардак, жена распатланная,сидит возле линейки и говорит:- Я вот тут подсчитала,у тебя член 16 см,у меня пизда 20 см, живём мы 18 лет,эт получается недоебал ты меня 42 км347 м,или доебуй,или вьебуй нахуй

 

Озобоченная дама бальзаковского возраста учит студента позе 69,перекидывая ногу ему через голову,бац и перднула ему под нос:- Ой извини деточка,годы берут своё.Опять пробует перекинуть ,и опять перднула под нос,пацан вырывается и бежать,она:- Куда ты мой сладенький?.Он:- Извините мадам,я пас, ещё 67 ингаляций я не выдержу

 

Женщина приходит к гинекологу.:-Доктор у меня в паху какие то черные точки! Тот посмотрел и говорит:- У вас муж столяр? - Да,а как вы догадались? Скажите ему,пусть карандаш из за уха вынимает

 

Встречаются две секретарши,одна в норковой шубе до пяток,вторая и спрашивает, откуда мол на шубу?:- Так это у меня начальник с причудами,трахнет в пизду,о говорит,норка и дарит норковую шубу,трахнет в жопу,о говорит,дупло,и дарит беличью шубу,а твой? А мой,сука жмот,даст раз в месяц за щеку,и потом полгода за питание высчитывает

 

Заходит медсестpа в палату.
— Больной Иванов, пpоснитесь, ..., ну пpоснитесь же... Больной пpосыпается.
— Что такое случилось ?
— Я вам снотвоpное пpинесла...