Танцует поручик Ржевский (Я) с Наташей Ростовой (Н). (Н):-Поручик, расскажите что-нибудь интересное. (Я):-Вчерась такую телку снял, пошли мы с ней ебаться... (Н)-Поручик, прекратите ваши гадости, луще расскажите об охоте (Я):-Ну ладно. Пошёл я на той неделе на охоту, и удалось мне подстрелить кабана, а он такой здоровый, что одному не унести. Ну я отрезал одну ногу, закинул на левое плечо... (Крики из зала):-Поручик, идите с нами выпить. (Я)-(в зал):-Одну минуточку, я сейчас. (Поворачивается к Наташе):-На чем я остановился? (Н):-Одну ногу закинули на левое плечо... (Я):-Ах да. А другую значит закидываю на правое плечо и каак засадил ей.
Попал как-то Фурманов на танцевальный вечер в подразделение Чапаева. Ну и при первой возможности пригласил Анку на медленный танец, во время самого танца Фурманов как и положенно дал волю рукам, что незыблимо заметил Петька. Когда медленный танец закончился Фурманов отошел в сторонку отлить, и за ним по пятам Петька. -Ну как тебе наша Анка? -Та как, как, еб.......ся она хочет аж сознание теряет как прижьмёш -Прям таки так сразу ты и определил что еб....ся, может ей просто душно стало -Петька та я ей раза три руку в трусы засовывал -Ну и что там в трусах такого что б так сразу и определил? -Как бы тебе сказать чтоб тебе дошло-то, О Пеька ты лошадь когда-нибудь с руки зерном кормил?
Сегодня поехал за продуктами: реально все полки — пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге, устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану, и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.
Таня заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может... ***************** - Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют... - И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим. ******************* - Ты обиделся? - Нет. Я за топором.. ****************** - Целый день пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам все время попадаю к проституткам. - Может, книга у них?
Жінка намагається покінчити життя самогубством і стрибнути зі скелі. Проходить повз бомж. - Чуєш, може переспим? - Фу ні. Йди гедь. - Ладно, ладно. Внизу почекаю.
— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа". — А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал! — Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: — Что такое? — Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые.
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: — Что случилось? — Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову — Ну и что тут плакать, наоборот, смешно! — А я и рассмеялся
Экзамен на кафедре философии. — Петров, уберите шпаргалку! — Но, Эдуард Самоилович, я же только... — Сейчас же, немедленно уберите бутылку!
Идет бракосочетание. Священник: — Хочешь ли ты, Александр, взять в жены Марию и жить с ней в горе и радости, пока смерть не разлучит вас? Жених (вполголоса) : — Слушайте, святой отец, я же никого не убивал, зачем меня к пожизненному? . .
