Ділимося улюбленими анекдотами

На сегодня контрольный))):

 

Танцует поручик Ржевский (Я) с
Наташей Ростовой (Н).
(Н):-Поручик, расскажите что-нибудь
интересное.
(Я):-Вчерась такую телку снял, пошли
мы с ней ебаться...
(Н)-Поручик, прекратите ваши гадости,
луще расскажите об охоте
(Я):-Ну ладно. Пошёл я на той неделе на
охоту, и удалось мне подстрелить кабана,
а он такой здоровый, что одному не
унести. Ну я отрезал одну ногу, закинул
на левое плечо...
(Крики из зала):-Поручик, идите с нами
выпить.
(Я)-(в зал):-Одну минуточку, я сейчас.
(Поворачивается к Наташе):-На чем я
остановился?
(Н):-Одну ногу закинули на левое плечо...
(Я):-Ах да. А другую значит закидываю
на правое плечо и каак засадил ей.

 

Попал как-то Фурманов на танцевальный вечер в подразделение Чапаева. Ну и при первой возможности пригласил Анку на медленный танец, во время самого танца Фурманов как и положенно дал волю рукам, что незыблимо заметил Петька. Когда медленный танец закончился Фурманов отошел в сторонку отлить, и за ним по пятам Петька. -Ну как тебе наша Анка? -Та как, как, еб.......ся она хочет аж сознание теряет как прижьмёш -Прям таки так сразу ты и определил что еб....ся, может ей просто душно стало -Петька та я ей раза три руку в трусы засовывал -Ну и что там в трусах такого что б так сразу и определил? -Как бы тебе сказать чтоб тебе дошло-то, О Пеька ты лошадь когда-нибудь с руки зерном кормил?

 

Сегодня поехал за продуктами: реально все полки — пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге, устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану, и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.

 

- Поручик, Вы каламбур!
- Калом бур, это да, но за то телом бел!

 

Таня заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может...
*****************

- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим.

*******************

- Ты обиделся?
- Нет. Я за топором..
******************
- Целый день пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам все время попадаю к проституткам.
- Может, книга у них?

 

Жінка намагається покінчити життя самогубством і стрибнути зі скелі.
Проходить повз бомж.
- Чуєш, може переспим?
- Фу ні. Йди гедь.
- Ладно, ладно. Внизу почекаю.

 

— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

 

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые.

 

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка.
Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову
— Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
— А я и рассмеялся

 

Экзамен на кафедре философии.
— Петров, уберите шпаргалку!
— Но, Эдуард Самоилович, я же только...
— Сейчас же, немедленно уберите бутылку!

 

Идет бракосочетание. Священник:
— Хочешь ли ты, Александр, взять в жены Марию и жить с ней в горе и радости, пока смерть не разлучит вас?
Жених (вполголоса) :
— Слушайте, святой отец, я же никого не убивал, зачем меня к пожизненному? . .