Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают - "кто тебя так?" - Муж. - А мы думали, что муж в командировке. - Ха! Они думали! Я была уверена!!!
- Вы мужики,только и умеете, что на сиськи пялиться! - Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
Лежат два кума, один спрашивает у другого-Кум,что ты делаешь? -Дрочу. А кончить хочешь? Ну хочу. Тогда дрочи свой
Очередь в поликлинике. Открывается дверь кабинета и врач на весь коридор радостно сообщает: -Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите! .
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес,охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, здыхает и думает :"блядь! жрачка была, секс был! нет, бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!"
Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит к нему и спрашивает: — Что, Тимоха, строгая у тебя мама? На что ребенок невозмутимо отвечает: — Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
Автошкола. Инструктор: - Как происходит торможение двигателем? Ученик: - Ну сначала происходит торможение бампером, потом радиатором, а затем уже и непосредственно двигателем...
— Тебе налить? — Нет, я за рулем. — А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома. — Дык торопился — думал, без меня пить начнете...
В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации». Преподаватель, обращаясь к студенту: — Ну-с? — Не знаю! — отвечает студент. — Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать? — Ничего! — Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре! .
— В спортзал по понедельникам не хожу. — А почему? — Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
А Т Т Е С Т А Ц И Я О Ф И Ц Е Р А Военную службу любит , т.к. более ни к чему не стремится. Систематически работает над устранением недостатков, которые допускает все чаще и чаще. Военную форму любит и донашивает до полного износа. Систематически работает над изучением новой техники, но старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин ... в качестве старшего, иногда - в кузове, только привязанным. Уделяет много внимания изучению организации иностранных армий, однако, штаты подразделения, которым командует, совершенно не знает. Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает c трудом. Военную топографию не изучает, но карты любит и знает, ловленый мизер ловит без записи. Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за язвы желудка. Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью изжил ввиду неспособности к ее продолжению. В настоящее время склонен к карьеризму - в должности командира роты 15 лет. Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз - забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам. Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков. Военную тайну хранить умеет, т.к. ничего не знает. Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинарских занятиях, как правило, молчит; за время службы так обленился, что перестал пререкаться с начальством. В Ы В О Д : занимаемой должности соответствует, но поскольку за долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно направить в Академию на учебу с последующим выдвижением на высшую воинскую должность.