Ділимося улюбленими анекдотами

.

 

- У вас есть розовая отвертка?
- Нет, к сожалению.
- А розовые пассатижи?
- Тоже нет.
- А жалобная книга у вас есть?
- Есть.
- Розовая?

 

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

 

Футбольний анекдот.
Йде генерал Франко по Мадриду. Люди вітають. Цілують руки. Підбігає малий хлопець.
- Генерал Франко дайте 2 автографи?
- Так, хлопче,звісно. -виписує автографи. -А чому 2?
- А я ці 2 автографи обміняю на 1 автограф Альфредо Ді Стефано.

 

Едут в купе мужчина и девушка напротив.
У мужчины перстень с камнем, девушка в короткой юбке.
Девушка смотрит на перстень, мужчина на ее ноги.
Девушка:
- стекло?
Мужчина:
- стекает!

 

Поликлиника, 17-58, в кабинет хирурга со стонами вваливается пациент с вилкой, торчащей в ноге.
Хирург уже помылся, переоделся, построил планы на вечер, с ключами на выходе.
Пациент: -ДОКТОР, ПОМОГИТЕ!!!
Хирург: -уважаемый, у меня рабочий день закончился, вы видели на двери прием до 18-00, приходите завтра с 8-00, я вас первого приму.
Пациент: ДОКТОР, ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ, МНЕ ЖЕ БОЛЬНО!!!
Хирург задумчиво: - что же делать? что же делать?
Вынимает вилку из ноги и втыкает пациенту в глаз.
Пациент: -ААА, ДОКТОР, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?!!!
Хирург: -идите к окулисту, он до 19-00!!

 

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине. Достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:

— Ты чё делаешь?
— Да вот, колесо снимаю.
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.

 

Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.

— Один??? Да их тут , бл@дь, тысячи!

 

- Дорогая, закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
- Прикольно! Это что, карамелька?
- Нет это карбид.

 

- Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
- Не может быть! Она же в рот не берет!
- И с этим тоже вынужден Вас огорчить.

 

Муж с женой в постели.
- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
- Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе на кровать и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

 

Поехали два кума в Америку
Зашли в ресторан стоит негр у барной стойки и говорит у нас все чёрное
Кум говорит может колбасы возьмем попробуем?
Второй отвечает:нет,давай лучше молока!
Тут приходит чёрная дама одному сиську в рот вставила и другому,напились переглянулись и сказали что хорошо что от колбасы отказались...

 

Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся

 

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,
меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж
сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."