Собрались как-то вместе чукча, Штирлиц, поручик Ржевский, новый русский, дистрофик, колобок, два наркомана, Василий Иванович, тетя Соня, умирающий еврей, гаишник, теща и муж из командировки. А Вовочка им и говорит — почему не вся партия „Слуга народа“ в сборе? Где остальные?»
— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья... — И шо, помогло? — Нет, так с женой и вернулся... — Ой, Циля! Нет верных или неверных мужей, есть застуканные и незастуканные. Баба Фира к Новому году навязала внуку Моне свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей. ** - Моня, вы мине таки объясните, ну как вы собираетесь строить свою политическую карьеру, если из вас не вышло даже приличного уголовника? ** — Хорошенькое дело, Сёма! Ты одолжил Бене 5000 $, и он убежал с твоей женой! — Нюма, ты думаешь, шо я настолько глуп, шоб одалживать деньги просто так?! ** — Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? — Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем. ** Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец спрашивает у продавца: — И сколько вы хотите за эту комедию? ** Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала уборку со шкафа. Таки вдруг, люди придут! ** - Ой, Рабинович, хирурги уже научились менять человеку пол! - И, таки да, теперь у них на очереди национальность. ** Циля надела новое платье и крутится возле зеркала: — Фима, как я тебе? — Немножко надоела... А так ничего! ** — Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле. — Шо ви говорите! Когда прилетаете? — Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома. ** — Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения? — Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре. ** — Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж. ** — Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты! — Тетя Сима, умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться! ** — Сарочка, дорогая! Не надо так на меня молчать! — Изечка! По два вареника на вилку таки некультурно. — А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться! ** — Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? — Таки нет! — И шо так? — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться! ** — Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом! — Сыночка, ты же можешь простудиться... — Но вы же раскрываете мою жену!
