- У вас есть розовая отвертка? - Нет, к сожалению. - А розовые пассатижи? - Тоже нет. - А жалобная книга у вас есть? - Есть. - Розовая?
Футбольний анекдот. Йде генерал Франко по Мадриду. Люди вітають. Цілують руки. Підбігає малий хлопець. - Генерал Франко дайте 2 автографи? - Так, хлопче,звісно. -виписує автографи. -А чому 2? - А я ці 2 автографи обміняю на 1 автограф Альфредо Ді Стефано.
Едут в купе мужчина и девушка напротив. У мужчины перстень с камнем, девушка в короткой юбке. Девушка смотрит на перстень, мужчина на ее ноги. Девушка: - стекло? Мужчина: - стекает!
Поликлиника, 17-58, в кабинет хирурга со стонами вваливается пациент с вилкой, торчащей в ноге. Хирург уже помылся, переоделся, построил планы на вечер, с ключами на выходе. Пациент: -ДОКТОР, ПОМОГИТЕ!!! Хирург: -уважаемый, у меня рабочий день закончился, вы видели на двери прием до 18-00, приходите завтра с 8-00, я вас первого приму. Пациент: ДОКТОР, ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ, МНЕ ЖЕ БОЛЬНО!!! Хирург задумчиво: - что же делать? что же делать? Вынимает вилку из ноги и втыкает пациенту в глаз. Пациент: -ААА, ДОКТОР, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?!!! Хирург: -идите к окулисту, он до 19-00!!
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине. Достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: — Ты чё делаешь? — Да вот, колесо снимаю. Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: — А я, пожалуй, магнитолу возьму.
Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее. — Один??? Да их тут , бл@дь, тысячи!
- Дорогая, закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки? - Прикольно! Это что, карамелька? - Нет это карбид.
- Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе. - Не может быть! Она же в рот не берет! - И с этим тоже вынужден Вас огорчить.
Муж с женой в постели. - Милая, давай займемся сексом? - Сын не спит. - Да нет, он спит. - Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) - Ну, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе на кровать и вдруг голос из темноты: - И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
Поехали два кума в Америку Зашли в ресторан стоит негр у барной стойки и говорит у нас все чёрное Кум говорит может колбасы возьмем попробуем? Второй отвечает:нет,давай лучше молока! Тут приходит чёрная дама одному сиську в рот вставила и другому,напились переглянулись и сказали что хорошо что от колбасы отказались...
Женщина - доктору: - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как! - Но вам, наверное, было неудобно? - Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся
Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."
