Ділимося улюбленими анекдотами

- Доктор, у меня слабость и сопли, что со мной?
- Ты сопляк и слабак.

 

Внутрішній голос-це така скотиняка, яка бухає разом з тобою, а після дістає питаннями: "Навіщо ти стіко пив"? Типу він, с.ка, троянди нюхав ...

 

- Девушка, милая... ну что ж Вы так! Я ведь Вам в козлы гожусь!!!!

 

Давні народи під час епідемій приносили у жертву богам своїх вождів та шаманів!
Я ні на що не натякаю! Просто файний ритуал!

 

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

 

На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, все из одной бочки льем...

 

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи...

 

— Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. C таким неврозом люди живут очень долго.
— а я, доктор, сколько протяну я?

 

- Сара! Какие у вас красивые внуки!!
- Да! Им по четы'ге, но: Бор'а - стоматолог! А Миш'а - пианист!

 

Суд по ДТП на перекрестке Камаз/\жигули
Судья водителю жигулей(пацан)- опишите происшествие
-Подъезжаю, вижу Камаз, думал проскочу;
Судья водителю Камаза(бывалый)- опишите происшествие
-Подъезжаю, вижу жигуль хочет проскочить,
Да я-ж на этом перекрестке 40 лет езжу, у меня еще ни один не проскочил!!

 

Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
— Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
— Откройте, милиция!

 

Одному человеку в самолёте стало плохо, и он попросил у стюардессы бумажный пакет. Спустя пять минут стюардесса возвращается и видит, что блюёт весь самолёт, кроме того самого пассажира. Она спрашивает:
–Что произошло?
–Не знаю, когда пакет заполнился я просто сверху съел немного

 

Бандеровец поступает в университет и попадает на экзамен по русскому языку .Там вытягивает билет , пересказать рассказ "Муму" , ну и начинает пересказывать - Це таке оповідання про , песика Муму та його хазяїна Герасима.....Экзаменатор перебивает и говорит- По русски пожалуйста . Бандеровец говорит -Ну ,я ж розповідаю. Це оповідання про песика Муму та..... Экзаменатор опять перебивает и говорит - По-русски пожалуйста . Бандеровец отвечает -Ви не перебивайте і я все розповім Так ось ,це оповідання про песика Муму та його хазяїна Герасима і якось раз взяв Герасим Муму та і пішов топити в річці .Топить він її , топить ,а вона і каже йому тією собачою мовою " За что Герасим , за что .."

 

Две сестры:
— Купила своей морской свинке новую поилку. А там такая фигня, чтобы вода полилась надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается?
— Ну... Свинки животные умные. Ты же догадалась!
— Мне муж показал.