Ділимося улюбленими анекдотами

Раньше в маршрутке я кашлем скрывал пердеж,а сейчас пердежом кашель.

 

— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулем...

 

— Пап, а что такое "страшная лахудра"?
— Блин! Ты где это услышал! ?
— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
— Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Не боишься, что меня уведут?
— Нет.

 

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

 

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу.
Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

 

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

 

Звонок в сервисный центр, женский голос
— У меня принтер сломался.
— Какой? На корпусе что написано?
— Я по-английски не умею читать...
— Ну, прочитайте русскими буквами.
— Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr

 

Террорист захватил самолет. Ствол к башке пилота приставил, требует лететь в Тегеран. Пилот и говорит :
- Ну вот застрелишь меня, а кто рулить то будет?
Террорист на штурмана наставил ствол. Штурман не долго думая:
- Меня убьешь и вероятнее всего вместо приземления в Тегеране в центре океана рухнешь с самолетом вместе.
Террорист хватает стюардессу. Та ему что-то на ушко прошептала. У террорюги глаза на лоб полезли, пистолет выпал, тут его и скрутили.
Стюардессу спрашивают:
- Что ж ты такое сказала, что его удар чуть не хватил?
Та и отвечает:
- А я ему шепнула, что если меня убьет, то во время полета миньет пилоту и штурману ему самому делать придется!!

 

Два старичка выходят на прогулку. Один другого спрашивает:
- А ты как квартиру от воров защищаеш?
- Да вот купил шесть китайских врезных замков, что на два оборота закрываются!
- Ну и зачем? Они все одним ключом открываются, сколько там оборотов бы не было.
-Э не скажи! Я вот два из них закрываю на два оборота, два на один оборот, а два вообще не запираю!!!

 

Бомба! На карантине с женой точно так же договаривались...

 

Бомба!

 

- Какая у тебя новая девушка! Такая нежная, застенчивая... Где ты ее подцепил?
- Та в электричке, пьяная, с ментами дралась!

 

- Ух ты!!! ЖОППА!!!
- Простите пожалуйста, а Вы точно проктолог?
- Нет, милейшая, я окулист! Дверь врача проктолога напротив. Но Вам спасибо - так устал в глаза смотреть!!!!