— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулем...
— Пап, а что такое "страшная лахудра"? — Блин! Ты где это услышал! ? — Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили. Входит мама: — Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Не боишься, что меня уведут? — Нет.
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. — Что, все-все погибли?! — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый... — Петр я. — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Звонок в сервисный центр, женский голос — У меня принтер сломался. — Какой? На корпусе что написано? — Я по-английски не умею читать... — Ну, прочитайте русскими буквами. — Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr
Террорист захватил самолет. Ствол к башке пилота приставил, требует лететь в Тегеран. Пилот и говорит : - Ну вот застрелишь меня, а кто рулить то будет? Террорист на штурмана наставил ствол. Штурман не долго думая: - Меня убьешь и вероятнее всего вместо приземления в Тегеране в центре океана рухнешь с самолетом вместе. Террорист хватает стюардессу. Та ему что-то на ушко прошептала. У террорюги глаза на лоб полезли, пистолет выпал, тут его и скрутили. Стюардессу спрашивают: - Что ж ты такое сказала, что его удар чуть не хватил? Та и отвечает: - А я ему шепнула, что если меня убьет, то во время полета миньет пилоту и штурману ему самому делать придется!!
Два старичка выходят на прогулку. Один другого спрашивает: - А ты как квартиру от воров защищаеш? - Да вот купил шесть китайских врезных замков, что на два оборота закрываются! - Ну и зачем? Они все одним ключом открываются, сколько там оборотов бы не было. -Э не скажи! Я вот два из них закрываю на два оборота, два на один оборот, а два вообще не запираю!!!
- Какая у тебя новая девушка! Такая нежная, застенчивая... Где ты ее подцепил? - Та в электричке, пьяная, с ментами дралась!
- Ух ты!!! ЖОППА!!! - Простите пожалуйста, а Вы точно проктолог? - Нет, милейшая, я окулист! Дверь врача проктолога напротив. Но Вам спасибо - так устал в глаза смотреть!!!!
