Ділимося улюбленими анекдотами

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду: — Кто будет аpбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал… саль… Как это по pюсськи??? — Сало! — орет хохол из заднего ряда. — О, нихт сало… Сальома!!!

 

В концлагере фашисты хохла пытали-ни что его не берет, ну и спрашивают у него, что он больше всего не любит тот не долго думая отвечает: сало. ну два фашиста ему руки заламывают, а третий сало рот пихает. хохол давай жевать сальцо нахаляву и потом говорит: товарищи фашисты, вы одын дыржи, а двое пыхайтэ.

 

Приходить чоловік до лікаря:
- Лікарю, моя жінка мене не збуджує. Щось не так зі мною? Імпотенція?
- Треба розбиратися. Де ваша жінка?
- У коридорі чекає
- Запросіть її.
Заходить жінка:
- Роздягайтеся.
- Лікарю, якось мені не зручно...
- Не хвилюйтеся, я лікар, це потрібно. Ага, ляжте на спину. Так, добре. Розсуньте ноги. Так, зрозуміло. Поверніться до мене задом. Ага, все ясно. Одягніться і покличте чоловіка.
Заходить чоловік. Лікар йому:
- Та все нормально з тобою, у мене теж на неї не встав.

 

А хохол це хто?

 

Те саме запитання...
А козачок, то засланий?!

 

шукаєте в анекдотах поле роздору?політики захотілось?Ви тему анекдотів в курілці для цього створили щоб докорювати людям?

 

де ви побачили тут політику? не сприймаю слово хохол і вважаю образливим, якщо вас це не турбує, то ваша справа, проте пора вже прибрати цю рабську ментальність.
дякую за коментар - повертаємося до анекдотів ( решту коментарів у ЛС, будь ласка)

 

якщо хтось написав анекдот на секс тему..то чомусь ви зі своєю ментальністю не коментуєте що то засланий озабоченець

 

- А ви власне хто?
- Я чоловік із ваших фантазій...
- А чому один?

 

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама:
— Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".

 

— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!

 

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

 

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.