В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду: — Кто будет аpбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал… саль… Как это по pюсськи??? — Сало! — орет хохол из заднего ряда. — О, нихт сало… Сальома!!!
В концлагере фашисты хохла пытали-ни что его не берет, ну и спрашивают у него, что он больше всего не любит тот не долго думая отвечает: сало. ну два фашиста ему руки заламывают, а третий сало рот пихает. хохол давай жевать сальцо нахаляву и потом говорит: товарищи фашисты, вы одын дыржи, а двое пыхайтэ.
Приходить чоловік до лікаря: - Лікарю, моя жінка мене не збуджує. Щось не так зі мною? Імпотенція? - Треба розбиратися. Де ваша жінка? - У коридорі чекає - Запросіть її. Заходить жінка: - Роздягайтеся. - Лікарю, якось мені не зручно... - Не хвилюйтеся, я лікар, це потрібно. Ага, ляжте на спину. Так, добре. Розсуньте ноги. Так, зрозуміло. Поверніться до мене задом. Ага, все ясно. Одягніться і покличте чоловіка. Заходить чоловік. Лікар йому: - Та все нормально з тобою, у мене теж на неї не встав.
шукаєте в анекдотах поле роздору?політики захотілось?Ви тему анекдотів в курілці для цього створили щоб докорювати людям?
де ви побачили тут політику? не сприймаю слово хохол і вважаю образливим, якщо вас це не турбує, то ваша справа, проте пора вже прибрати цю рабську ментальність. дякую за коментар - повертаємося до анекдотів ( решту коментарів у ЛС, будь ласка)
якщо хтось написав анекдот на секс тему..то чомусь ви зі своєю ментальністю не коментуєте що то засланий озабоченець
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама: — Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься? Бабуля: — Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".
В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придет и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: — А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: — Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? — Конечно понимаю. — Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? — Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
