И здесь тоже не так. - Доктор, у меня одно яичко больное - оно больше чем другое, надо мной все смеются, что мне делать? - А ну, покажите! - А вы смеяться не будете? - Ну, что Вы, я же врач! Мужик обеими руками вынимает свое яйцо и с грохотом кладет его на стол. Врач покатывается со смеху. Мужик ему обиженно: - Ну, тогда я Вам больное не покажу.
Шел мужик , через леса и горы . Смеркаться начало и гроза началась , при вспышке молнии увидел мужик пещеру . Засунул голову в пещеру и крикнул -Здесь никого нету? А , эхо отвечает - Нету, нету, нету.... -Ну и ладно . - Сказал мужик , снял пиджак ,свернул , положил под голову и заснул . Утром просыпается ,пиджака нету . Мужик на эмоциях и говорит. -Ну ни х@я себе . А , эхо отвечает. - А , хули ты думал.
Один дядька пришел с работы домой , насыпал борща тарелку ,достал чекушку ,налил рюмку , дернул для аппетита и только взялся за ложку , стена рушится и прямо в хату заезжает "Камаз" .Неловкая пауза ,водила сидит в кабине , дядька за столом с ложкой . Ну надо ситуацию как то разруливать .Водила открывает дверцу ,вылазит из кабины и спрашивает .-Как на Киев проехать ? А , дядька показывает ложкой и говорит - Вот так , через летнюю кухню езжай .
Кіт впіймав ціплятко Ціплятко каже не їш мене хулі тобі з мене маленького пересади мене через забор там моя мама зїж мене і її Кіт подумав і пересадив ціпля через паркан Ціпля біжить від кота і каже коту зїж собі мамину пи..зду я інкубаторський)))
— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. — А ну, Абрам, рассказывай. — Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел". На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: — Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: — Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: — Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.
Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! — Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! — Да и хрен с ней! . .
— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... — Постойте. А разве первобытные люди не развивались? — А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
— Почему такой вопль из операционный? — Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург... — Что резать начал?! — Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя. — ? ? — Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?
Забрал кота. Оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину. — Зачем ты так его откормила? — Но он же просил. — Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню... a
Зал филармонии. Начинается вечер. Обьявляют: — Шестая симфония Шостаковича! Исполняет... . На заднем ряду: — Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!
Пізня ніч, українське село, бандерівська криївка. Стук в двері: - Тук, тук! - А хто там!? - А комсомолець Петро! Степан Бандера тут живе? - Так! Так !Так! Так! – відповів кулемет
