Ділимося улюбленими анекдотами

два хвастуна копатели заливают друг другу: Первый - Я в прошлое воскресенье откопал царский рубль весом 20 кг.. Второй- фигня твоя находка..я вчера откопал бронзовый канделябр 18 века на 4 свечи а свечи горели.. Первый говорит давай я сброшу 10 кило а ты свечи потушишь

 

Летить над Карпатами Змій Горинич і волає - "Расія. Рускіє впєрьод. Ми русКіє с намі бог" . А, старий бандерівець вийшов з хати , подивився на те , тай каже -"Бідна тварина , знову москалів наїлася".

 

- Приезжай! Да не бойся ты! Муж в Интернет ушел - это до утра точно!
- Ну да безлимитный!
- Ну, конечно скоростной!
- И в спальне берет!
- БЛИН!!!!!

 

собираеться ленивый мужик на войну..собираеться с неохотой..жена помогает собирать вещьмешок..собрались..жена ему говорит давай присядем на дорожку..спрашивет его -куда письма то писать..он подумал подумал ...да чего уж тут пиши сразу в плен

 

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
— Айн… Цвай… Драй…

 

— Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?
— Отпусти… Когда отойдёт подальше — стреляй!

 

Внук приходит к деду Панасу и видит, как тот поливает грядку машинным маслом.
Внук: — Дед, ты что делаешь, цветы же погибнут!
Дед: — Та нехай себе гибнут, лишь бы «шмайссер» не заржавел…

 

- Лікарю! Я дуже страждаю від сексуального розстройства!
- І у чому це виражається?
- Коли дівки не дають, я дуже розстроююсь та страждаю!!!

 

Контент содержит ненорматив! Если в анекдотах не формат, плз, удалите без вистов на меня
У кацапов всегда были серьезные перекосы по гендерным квотам в литературе. Ни одной сударыни в авторах классики не числится. Нужно памагать. Напр. если не Есенин (замечен в разном, см. "Сафо"), а Есенина была бы. Могла бы написать что-то такое:

Осень наступила, хочется тоски
Защеми мне, милый, ставнями соски
И забрось под юбку красный уголек
Задымит мохнатка, съежится лобок

Положи хуй в лужу, как сказал поэт
Больше не дождешься от меня минет
Не судьба валяться в стоге на лугу
Я хочу ебаться, дать я не могу

Разве ты не видишь – умирает все
Прогорело в лысину лобковое волосьё
Из сосков занозы, в луже чей-то хуй
Осень наступила, милый, потоскуй...

 

романтично то как...

 

Уявив це дійство і аж запах шмалятини відчув...

 

Анекдот
Настенька і Іванушка
Настенька питає:
-Іванушка а ти дуб сломаєш?
- Сломаю
-Іванушка а ти березу сломаєш?
- Сломаю
-Іванушка а ти сосну сламаєш?
- Ну а єслі соснешь Настенька я тут целий лес нахрен переламаю)))

 

Анекдот
Кожен день мусор в формі йде на роботу
Поверхом вище живе попугай
Кожен день мусор йде по формі на роботу попугай йому кричить:
Мусора піда..раси і т.д.
Люди дивляться мусору неловко
Мусор каже власнику попугая - поговори з своїм попугаєм що б не кричав а то посаджу тебе
Власник попугая каже попугаю - не кричи мусору а то посадить мене і хто тебе кормити буде ?
Попугай подумав..
На другий день мусор виходить з підїзду йде на роботу а ніхто не кричить аж не привично
Мусор піднімає голову дивиться на 4поверх де попугай
А папуга йому - не но ти в курсі!)))

 

Это реально мега тупой анекдот , который я читал когда нибуть.

 

Возникла проблема — получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда" "Ансар аль-Ислам" "Движение Талибан" "Исламский джихад" "Бригады мучеников Аль-Аксы" "ХАМАС" "Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Харькове!

 

Ідіть в посольство москалів, всі вони там кубляться, не помилитесь 100%

 

Он просто неправильно написан, надо так:

Настенька і Іванушка
Настенька питає:
-Іванушка а ти дуб сламаешь?
- Сломаю
-а березу?
- Сломаю
-а сосну?
- Ну а єслі соснешь, я тут целий лес нахрен переламаю)))

 

Я догадываюсь как он должен был выглядеть.
Просто юмор уровень пубертата озабоченого подростка . Если это любимый анекдот, то есть самый смешной, то я в даже не хочу думать про остальные, не такие " смешные ".

 

Нагадало:Приходит мужик к хирургу:
- Доктор, у меня яйца огромные, надо мной все смеются, что мне делать?
- А ну, покажите!
- А вы смеяться не будете?
- Ну, что Вы, я же врач!
Мужик обеими руками вынимает свое яйцо и с грохотом кладет его на стол.
Врач покатывается со смеху. Мужик ему обиженно:
- Ну, тогда я Вам второе не покажу.

 

Ну этот толковый ))))