Ділимося улюбленими анекдотами

Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались? Они высыпаются. А чем заняты те, которые высыпались? Правильно, они сверлят дрелью.

 

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои сто рублей. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . . Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли. — И, что, никто не возражал? — Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
.

 

Приезжает Хрущев в совхоз-миллионер. — Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдоебинах. Ему сзади шепчут: — Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах. — Вот, мне тут подсказывают: и выеб@ли кого-то прямо на дороге.

 

Ржевский отдыхает, уткнувшись моpдой в салат, а Безухова (что стpанно, но тpезвого) потянуло блеснуть познаниями в области биологии. — Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, — говоpит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок. Тут из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. — Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безухов, Вы как нажpетесь, ну такую х;йню несете!

 

Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь — отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает: — Ты пальцы с собой принес? — Нет, а зачем? — Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь. Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему: — Ну что, где пальцы? Принес? — Нет... — А почему? Не нашел?

 

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: — Вау! Я нашел 10 баксов! — Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил? — Подделка! — Почему?? — Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

 

Звонок в службу технической поддержки: — У меня компьютер не работает! — После чего это произошло? — Я его включил — загрузился Нортон. Смотрю — у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал — нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

 

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: — Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к ан@льному cексу? Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина: — Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы cекс в позиции 69? — Убирайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова: — Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время орг@зма слушать непристойности? — Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит: — Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать. На следующий день все как обычно: — Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный cекс? Женщина: — Весьма. — И ан@льный? — И ан@льный. — А 69? — Очень люблю. — А чтоб с садомазохизмом? — Обожаю. — Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

 

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: "Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый тариф..."Молодежный"......первые пятнадцать секунд бесплатно"

 

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво. — Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! — Ребята, а кто вы такие? — Мы? — удивленно — Мы споpтсмены! Мужик достает пистолет и, заpяжая его: — Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

 

Где Вы такие бородатые анекдоты находите?

 

Будуть нові добавлю .

 

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

 

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: — Что это было? — Едем, смотрю мужик на рельсах срет. — Так давить надо было! — Так вот только в кукурузе и догнали!

 

Вместо нортона будет волков? )))))

 

Тим кому бородаті анекдоти вже набридлі.

Приходить народний депутат п'яний додому.
- Ніна, неси тазик блювати буду!
- Ой, Колінька, біжу-біжу.
Побігла у ванну прибігає із тазиком.
- Візьми, Коля.
- Все, Ніна, концепція змінилася - я всрався.

 

Муж звонит жене:
- Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.
Ответ жены:
- Какая еще, на х@p, Наташа?!

 

— Скоро наш ребенок вырастет и ему придется покупать клетку.
— Люся!
— Ну, или вольер...
— Люся!
— Ну, что?!
— Это называется манеж! Манеж!

 

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда... мы, например, сёстры.

 

Мужики, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

 

- Здравствуйте, я ваша соседка.
- Снизу или сверху?
- Что, вот так вот прям сразу?

 

Сьогодні сестри, завтра - брати... Врем'я зараз таке дурнувате... ;-)