Панове, Пробігся по відкритим темам і не знайшов обговорень по анекдотам. Якщо є бажання і настрій, то пропоную сюди надсилати свої улюблені анекдоти. Я почну: Літак здійснює переліт та потрапляє у повітряну яму. Його трясе. Стюардеса намагається заспокоїти: - Все нормально, все нормально. Трішки потрясе. Ну куди ти побіг, впісявся? Сядь, ну сядь на місце. Прямо мала дитина, ти всрався? Заспокойтесь. Сядьте на місця. Вгамувалися? Ну добре. Піду пасажирів заспокою.
ИРЛАНДСКАЯ ФИЛОСОФИЯ Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы здоровы или больны. Если вы здоровы, то беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: или вы выздоровеете, или умрёте. Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, но если вы умрёте, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы попадёте или в рай, или в ад. Если вы попадёте в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадёте в ад, то вы будете, вашу мать, так заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда.
Тема аж на 2-й странице сейчас. https://reibert.info/threads/uv-kam...t-politiki-tema-dlja-pozitiva.773041/page-205
Зупиняє на Закарпатті поліцейський авто: - Здрастуйте, патрульний Петренко. Ваші документи? - Візьміть, будь ласка. - Зараз проводиться операція по перевірці авто. Відкрийте, будь ласка,багажник. - Без проблем. Водій відкриває багажник у ньому лежить розчленований труп. Поліцейський у шоці: - Боже, що це? - То це москаль! - Господи, яке страшне самогубство.
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : -Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте. Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как перднет. К нему из другой кабинки амбал : -Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! Ему : -Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! -Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да и кашляю)))
Бабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу??!!! Дед: — Домовой. Голос из-за печки: — Не пиз..ди!
Війна. Двоє в окопі. Одного з них змія кусає за член. Той кричить, що помирає та звертається до старшого. Старший: - Алло, штаб. Алло, у нас бійця змія вкусила, що робити? - Алло, це штаб. Яд треба відсмоктати. - Що, не зрозумів. - Треба відсмоктати! Вкушений за член корчиться від болю: - Командир, що вони сказали? Старший: - Сказали, що ти помреш.
- Мойша, ви знаєте як вас називають, коли ви не вдома? - Сарочка, коли мене немає вдома нехай мене навіть б`ють.
зеленский— президент... Сидят за столом два еврея Час молчат, второй час молчат А потом один другому говорит: И ты мне ..ть будешь ещё рассказывать
Летять два парашутиста у вільному падінні: - Будеш яблуко? - Давай. - Лови - Будеш ще? - Давай - Лови - Хочеш ще? - Стоп, а де ти їх береш? - Та в тебе за спиною цілий рюкзак.
