Как запомнить цвета радуги? Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй. Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачивают Фотошоп.
Почему сон лучше секса: 1. Вы не чувствуете себе виноватым, если делаете это один. 2. Никто не будет распространять слухи о том, как много вы спите. 3. Вам не нужно жаловаться по утрам, что вы чего-то не получили. 4. Вам не нужно платить за сон. 5. Нет необходимости спать после сна. 6. Сон может длиться 10 часов. 7. Вы можете спать в церкви. 8. Во сне вы можете заниматься любовью с кем только захотите. 9. Ваш плюшевый медвежонок никогда не жалуется. 10. Закон разрешает спать в любой позе.
Дочка: Папа, кто такая проститутка? Папа: Боже! где ты слышала это слово? Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. Папа: Что?! Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая! Дочка: Нехорошая почему? Папа: Потому что она продажная. Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. Дочка: Как это - себя? Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. Дочка: Для чего? Папа: Чтобы спать. Дочка: Спать? Папа: Да, в одной кроватке. Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама? Папа: Ты с ума сошла! Дочка: Но она же с тобой спит за деньги? Папа: За какие деньги?! Дочка: За твою зарплату. Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... Дочка: Как и с дядей Федей? Папа: Что? С каким еще дядей Федей? Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?.
Едет, короче, Вован-добрый молодец Змея Горыныча побеждать. А тут раз - Баба Яга. Ну он ей штуку баков подогнал, она ему дорогу и показала. Едет он, короче, дальше. Выехал на поле, усеянное костями человеческими, а конь раз и стал. Ну достал Вован, короче, свою верную мобилу, вызвал конюхов. Ну приехали они. Вован отстегнул им штуку баков, они там чего-то коню подкрутили и перестал он тормозить. Поехал Вован, короче, дальше. Приехал он до логова Змеева, а он и говорит: - Попал ты на штуку баков, причем каждой голове! - Не бывать по-твоему, а бывать по-моему! - выхватил Вован-добрый молодец перо-кладенец и отчекрыжил Змею поганому две головы. А потом отстегнул оставшейся голове штуку баков, они там все и перетерли по понятиям. Змей его еще до дома подкинул за полтинник вместе с конем.
Золушка (дальневосточный вариант) На одном из Курильских островов жила девушка Золушкэ-тян. Однажды сегун Курильских островов объявил кумитэ, но злая мачеха не отпустила Золушкэ-тян и заставила ее перебирать рис. Добрая фея сжалилась над бедной девушкой: - Вот тебе кимоно и нунчаки, но помни - ровно в полночь кимоно превратится в циновку, а нунчаки - в катану и сделают тебе харакири. А теперь иди и победи всех. Все произошло, как сказала фея. Золушкэ-тян всех победила, но не успела до полуночи. Кимоно превратилось в циновку, нунчаки - в катану и сделали Золушкэ-тян харакири. Фея не вынесла позора и тоже сделала себе харакири. И сегун сделал себе харакири, и мачеха сделала себе харакири, и все жители Курильских островов сделали себе харакири. А потом эти острова постепенно заселили русские рыбаки.
Золушка (ближневосточный вариант) Пришел к молодому талибу старший и говорит: - Пора тебе на королевский бал, во славу Аллаха! Надели на талиба халат, паранжу, спрятали под нее тыкву. И поехал молодой талиб на бал. Ровно в полночь тыква превратилась в бомбу, а талиб превратился в золушку. И принц превратился в золушку, и гости превратились в золушку, и дворец превратился в золушку, и все окрестности превратились в одну большую сплошную золушку....
