Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду был дождь, и в четверг я подумал: "Зачем в пятницу идти на работу, если суббота выходной?" Девушкам на заметку: - Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь. В этом интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил. Девочка спрашивает у мамы: -Мам, а кто такая бл@дь? -Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!! -Страшнее чем баба яга? -Страшнее!!! -Страшнее чем кикимора? -Страшнее чем кикимора! Девочка бежит в комноту размахивая руками и корча рожу -Баабушкааа, я бл@@@@@@@дь!!! - Здравствуйте, это аптека? - Вы ошиблись, это офис. - Странно. Мне дали этот номер и сказали, что это аптека. - В каком-то смысле вы правы - здесь есть несколько г@ндонов. Но все-таки это офис! - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны - там... Это дома в туалетах все читают, а в общественных - пишут. Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - это узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с последующим тотальным уничтожением заключённых, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов…
По берегу моря гуляют папа, мама и сыночек. Видят волной рыбку выбросило на берег. Мама: -Сыночка, брось рыбку в воду. Папа: - Да, кинь в море этого дохлого карася! Сыночка: - Плыви рыбка! Рыбка обратно выплывает и говорит: - Я рыбка не простая, я три желания могу исполнить. Вот вас трое - значит каждый может загадать по одному желанию! Сынок: - Хомячка! Папа: - В манду хомячка! Мама: - Из манды хомячка!
