Сегодня в машине нашел свой нож, который год провалялся в багажнике. Весь потерял форму. Рукоять малость усохла, появились зазоры, покрылся плесенью и всякой хренью. Пришлось малость реставрировать. Сейчас лежит пропитывается тунговым маслом.
Вот вам на ночь из " Прекрасного далёка ..." от Горького Лука"... — Покажи! — страшным голосом спросил Сыроежкин. Электроник послушно спустил штаны. Сыроежкин с воплем попятился, опрокинул мопед и повалился в угол гаража. Затем сел на корточки под стеной и сжал голову руками.... Spoiler: тизер Приключения Электроника " ...— Покажи! — страшным голосом спросил Сыроежкин. Электроник послушно спустил штаны. Сыроежкин с воплем попятился, опрокинул мопед и повалился в угол гаража. Затем сел на корточки под стеной и сжал голову руками. — Это пиздец, — прохрипел Сыроежкин. — Я себе такое из мопеда не соберу. Даже профессор Громов мне такое не соберет. Вот как мне жить дальше, а, терминатор ты ебучий? Это же не рояль поднять и математику на пять сдать! Рояль — можно накачаться, а математику выучить. Но где я себе такой хуй возьму? — Я предпочитаю называть это устройство «елдактор», — мягко ответил Электроник, натягивая штаны. — И многих ты… отъелдировал? В моих интересах? Электроник помигал правым глазом, приводя его в режим проецирования, заузил зрачок, фокусируя световой луч, нашел участок стены почище и защелкал слайдами. Сережа Сыроежкин смотрел на быстро меняющиеся изображения как завороженный. — Ох ты ж блять! Уж ты ж блять! Ах ты ж блять! — только приговаривал Сережа. — Стой!.. Отмотай назад! Как??? И маму??? — Но ты же хотел новые кроссовки? Не стоит так волноваться. Этический компонент не нарушен. Я сказал ей, что я — это не ты, а твой двойник с киностудии «Мосфильм». Тем более — какая мать не узнает своего сына? Она же точно знает, что такого елдактора у тебя нет. Она тебя в ванночке мыла. — Ах ты сука, — сказал Сыроежкин, поднимаясь по стене и сжимая кулаки. — Вибратор ходячий. Сыроежкин прихватил разводной ключ с полки и двинулся на Электроника, но остановился, вспомнив, как тот забросил на крышу бойлерной шестерых хулиганов. По его же, Сережиной, просьбе. — Мне что теперь, до конца жизни в гараже сидеть? — горько спросил Сыроежкин, уронив ключ на пол. — Зачем же? Рэсси пророет тоннель из гаража до Измайловского парка. И ты сможешь там гулять. Ночью, естественно, и в сопровождении робокиноида, выполняя его инструкции. Гараж я переоборудую для большего комфорта, кроме того, соберу тебе Сыроежку. У тебя впоследствии появятся определенные потребности, я позабочусь о них..."
Как перестать орать (с) Я тут с вами ваще потеряю стыд. Как рассказал deserter, про комплимент дворничихе ))) Представляю такой комплиман барышне за стойкой...
Как перестать орать (2)... Все село на уши поднял, ночь, полнолуние, люди спят, а тут такие вопли....
А мне по Вотсапу прислали анекдот . Думаю, стоит рассказать : Идёт , значит слепой с тросточкой по пляжу . Разгар сезона . Ну , такой , выбрал себе место , бросил полотенце , ласты , маску , и стал надувать что-то , так усердно ... Тут тётка какая-то орёт ему : - мужчина , как же вам не стыдно - ай-яйяй , что вы себе позволяете , здесь же дети ?!!! Он такой , да в чём же дело? Объясните мне толком , что же я нарушил ??? Она : - Ну как же ? Берёте и при детях надуваете вот эту мерзость . Тьфу! Вот эту резиновую женщину !!!) Он такой - бл@@@@дь . Выходит , я всю зиму , лодку е’’’ал..?
Блин , наверно таки куплю электронную версию этого " Прекрасного ..." .- уже есть в продаже - 50 грициков... вот дождусь финансов за кинжальчики и таки придбаю ... аж кортить глянуть , шо ж там дальше
Привет Влад ! Это Мерс 220CLC спорткупе . Спасибо! Ты тоже передавай от Искандера Гибралтарского , прокуратора Королевства Семнадцати Атоллов ...
