С добрым утром парни, вчера уже не было сил отчитаться. Соседи думают, что я на амфетаминах, по 12..14 маслать лопатой непрерывно. Вот прям так подошла и спросила, чем я упарываюсь, работать по 12 часов ч сутки, и откуда силы. Есть цель, я к ней иду. Все остальное неважно. По ходу пьессы начал существенно меньше есть, и самое важное - после работы. Последний символический перекус в 20:30, арбайтен еще два часа, приехал домой, почистил зубы и спать. Чувствую себя с каждым днем все легче и лучше )) Сегодня вваливаю крайний день, потом несколько дней перерыв. Накопилось работы по месту ))
Наша постоянная рубрика 'Итоги трудового вьіебудня.' Посадочных ям вьікопано - 4 Посадочных ям заправлено - 3 Саженцев посажено - 0 Глиньі вьівезено - 0 тонн. Перегноя завезено - 0 тонн Деревов корчевано - 0 Итого за март Посадочных ям вьікопано - 14 Посадочных ям заправлено - 13 Саженцев посажено - 24 Глиньі вьівезено - 1,4 тонн. Перегноя завезено - 0,7 тонн Деревов корчевано - 3 Итого за 2020 год Посадочных ям вьікопано - 42,5 Посадочных ям заправлено - 42 Саженцев посажено - 24 Глиньі вьівезено - 16,9 тонн Перегноя завезено - 2,2 тонн Деревов корчевано - 5
Доброй ночи! Не только по сезону неосуществима рыбалка... Ещё по ряду причин. А с окунем - да, Вы угадали. Заодно соседский кот пообедал потрошками. Всем остальным - Доброе утро Всем! Что там Боб писал про ипическую силу в выходной, да с 6 утра? Ох, предчувствовал, что заразно... Но чтоб так сразу!)))
Не для того , чтобы писюнами померяться , а чтобы рассказать свою историю ...за 25 лет в Израиле - 8 машин из них 4 были из магазина в масле , тут есть такая фишка если ты работаешь в хорошей фирме и занимаешь должность начальника отдела то тебе положена машина с работы так называемый Лизинг тифули (всеобъемлющий ) другими словами все бесплатно и бензин и обслуживание , каждые 3 года ты получаешь , новую машину и ты обязан приклеить лого фирмы на корпус машины , с работы у меня был Шевроле Оптра и Форд Фокус , да если ты рангом повыше к примеру главный менеджер то и машину ты выбираешь из списка по круче уже - кроссоверы , хозяин фирмы уже ездит как у нас на Шевроле Сильвирадо , но из всех машин запомнилась -Ауди 80 бочка 1990 года вот это эпический агрегат... Сейчас езжу на Toyota Rush очень доволен .
Когда-то на работе (в прошлой жизни) убивали жигуля шестерку. Поставили на него примитивный дувчик закиси азота. Баллон под сиденьем, редуктор и электроклапан. Впуск ввели в коллектор под карбюратор. Даже бензин не перекрывали. Вот это была веСЧь!
Закись - мощный окислитель. Без бенза не работает. Принцип работы следующий. Макс. Кпд - на обедненной смеси, но движки не ходят совсем. Я видел приплавленный поршень о стену цилиндра. Имхо. Поэтому соотношение в смеси топливо /воздух должно быть постоянным, но ее много не в впихнешь в котел. Поэтому придумали турбину, которая давит воздуха больше, чем при атмосфере, и соответственно можно дать больше топлива в котел, при неизменном соотношении. Закись - мощный окислитель, с ней соотношение топлива/воздушно закисной смеси должно быть иным - топлива нужно давать больше, в момент подачи закиси. Итого, без закиси расход бенза на цикл - 0,1 грамм, с закисью 0,2 грамма, что дает нереальный прирост крутящего момента. Но недолго ))
Я сейчас вам одну вещь расскажу. Свежий случай. Произошел сегодня со мной. Как Я смотрю, ипическая сила и меня не минет. Уже который день просыпаюсь в половине шестого утра. Сегодня то же самое. Проснулся, вертелся целый час. Проголодался. Встал. Сделал завтрак. Сижу и думаю. Время есть, сна нет. Пойду куплю тортик, цветы свежие, заодно зайду в аптеку и получу интернет заказ, который сделал вчера вечером. Вышел из дома около 8 утра. Аптека еще закрыта. Пошел в магазин (он уже открыт был) и купил тортик. потом тут же купил цветы. Смотрю на часы - без минуты восемь. Даю фору на неточность хода часов в аптеке и начинаю дергать двери. Девушка провизор открывает дверь и недовольно вещает: - Боярышника нет! Я ей говорю: - С праздником, барышня. У меня интернет заказ со вчерашнего дня на 50 фунфуриков. У нас сегодня корпоратив! Провизорша впадает в ступорно-коматозное состояние. Видно, что в ее голове происходят какие-то мыслительные процессы, взаимоисключающие друг друга. Наконец на ее мордахе появляется легкая улыбка и она мне говорит, что бы я назвал последние четыре цифры номера заказа. Я достаю телефон и называю. Она вводит заказ в компутер и охреневает. Такой заказ есть. И только когда она его "открыла", ее заметно попустило. там был флакон глазных капель. Вот тут ее пробило на истерический хохот. Потом меня. Мы с ней ржали минут пять. Наверное очень ярко представили себе корпоратив и 50 флакончиков боярышника.
Да и так вне очереди. Все интернет заказы отпускаются вне очереди. А масок в Запорожье до сих пор нет.
Меня вот какой вопрос интересует. И при чем - уже многие годы. Вопрос в существовании так называемых "космических программ". Мне кажется, что это очень хорошая тема для высасывания денег из бюджета. Как содержание тушки в мавзолее. Организовали Центр Управления Полетом, понатыкали умных копмутеров, камеры понаставили. Где-то в соседнем помещении, оборудованном под капсулу космического корабля с искусственной невесомостью держат "космонавтов" и время от времени их снимают. А в небо для отвода глаз взрослые шалуны запускают болванку. И преподносят плебсу всё это, как офигенное достижение науки и техники. Если российские СМИ заявили, что америкосы на луне не были и им это известно, то... То что получается, это значит, что полетов человека в космос таки нет? Как говорится, оговорка по Фрейду? Каждый же по себе судит. А вы что думаете по этому поводу?
Тут по городу уже кто-то пустил слух, что я рвьі противотанковьіе в одиночку поднимаю, в полньій профиль, блдь...
Коль зашло про смешные случаи : ...пришлось как-то около полугода кататься на офис на метро. ...захожу такой в вагон, стоИт девушка (там, игде обычно моя дислокация в опчественном транспорте). ...ни с того МЫСЛЕННО произношу такую кривую фразу: "- Девушка, Ты вЫйдешь за мнУ ?" (глаза-в-глаза, пару секунд, скажи я это вслух, сам бы себя не услышал) .... Она улыбается (мне, т.к. я нахожусь напротив ее на расстоянии около 40 см) и произносит ВСЛУХ : " - Нет !", и смеется... апофегей: Я и Она ВМЕСТЕ ВСЛУХ произносим реплику ВМЕСТЕ/В УНИСОН (ибо остановка и двери ужЕ зашипели и открылись) я "- я так и знАл!" Она "-Ты знАл !" нас обоих "пробивает на ха-ха" она покидАет вагон, зАнавес...
