Фильм видел , название не помню, молодая Джесика Альба вроде, весь не смотрел. Короче туземцы подселяли к управителям англичанам тётек для изучения языка. Если есть на примете учительница вроде Альбы, то готов стать полиглотом.
Абонент временно не доступен ... попробуйте задать вопрос позже ... Не , я канешно понимаю , норм желание , но , что если учительница будет китаянкой ....
есть очень ничего,внушающие надежду.Да и остальные черные в клеточку и розовые в кружочек есть похожие на учителок.
та ладно,благодаря китайцам все стало проще,в том числе гидравлика.Но я еще ленивее и дрова для рабочего помещения просто покупаю.А гидравлика и прочие моторчики для работы.
А я бензопилою,і колуном ,7 складометрів дуба,не спіша.Як казав мій колега єврей,дрова треба рубати в холодну пору, грітися,менше спалиш .
Не ношу,навіть обручок,колись на руку цепуру подарували ,і ту поміняв на біжутерію для дружини. Хоббі,таке,навіть годинник шкодить .
Не понимаю обручалок на пальце, не практично, грязь собирает и от измены никого не спасло. Случай был, палец оторвало(сам не видел, из рассказа), с грузовой машины спрыгивала(полевая бригада), и на борту за что то зацепилась
Вот поэтому , когда я носил обручалку ( из за нытья бывшей ), цельных 11 лет , она у меня была разгибопригодная ... Кольца на свадьбу делали забезплатно , в Запорожье , в Рембыттехнике работал тогда кореш отчима ... Кольца были спаяны , не цельные , и у моего кольца из за постоянных сношений меня с инструментами шов разошёлся ... Спаял раз - ненадолго , после капремонта движка опять разошёлся . Плюнул , стал так носить ... И оно , постоянно-периодически , меня "кусало" стыками ... видимо шо то знало ... зато , когда , вот так зацеплялось - ну разогнулось - снял-согнул обратно - одел .... когда снял , борозда от кольца сходила около полугода ... давно это было ... 18 лет назад ...
эти случаи неоднократные,зацепиться можно и просто за борт.У нас был прямой запрет на все,на пальцах,на шее,подковки на обуви,любой левый инструмент в карманах.Можно-сигареты,зажигалка-спички,но курить только в отведенном месте.И одежда соответствующая,никаких погонов,звездочек,пуговиц из металла.Берет или шапка-на шнурке,исключение-всякие шлемы,технические и летные. Это жутко курвило поначалу некоторых пехотных начальников,как так,не понятно кто перед тобой,комполка,прапорщик-авиамеханик,комэска-майор.Но как то так сложилось,что ВВС по барабану визги прочих,они быстро успокаивались при первом обьяснении-почему так и тем более после полета куда надо,особенно на вертушке.
Кумжа - это учение, на котором генералы академии Генштаба знакомятся с подводными лодками. В определенной базе для них выстраивают все проекты лодочек. Корабли покрашены, сияют кузбаслаком, внутри, после недельной повальной приборки, - тишина, крыс нет, по отсекам расставлены командиры отсеков в новом белье, перепоясаны со всех сторон ПДУ, в свежих тапочках, все стрижены, остальной личный состав увезен в доф, где им показывают кино. Генералы гурьбой, переговариваясь, появляются у входной шахты люка. Первый из них начинает спускаться внутрь. Вместо того чтобы повернуться к поручням лицом, он поворачивается задом. Полез. Локти во что-то по дороге втыкаются, и генерал застывает с вывернутыми руками. - Васька! - веселятся стоящие над ним генералы. - Это тебе не танк, едремьть, тут соображать надо! В центральном посту трап, ведущий вниз, пологий, и по нему сходят, что называется, "лицом вперед". Потоптавшись перед трапом, генерал Васька поворачивается (он уже научен) и сползает по нему спиной, отмечая генеральской ногой каждую ступеньку. - Васька! - кричат ему опять генералы, которым после "Васьки" успевают объяснить, как нужно сходить по трапу. - Это ж не танк, едремьть, тут думать надо! Генералам дают провожатого, но внутри лодки они все равно умудряются расползтись по отсекам и потеряться. - Простите... а где у вас тут выход? - По трапу вниз и дальше прямо. - Спасибо, - говорит генерал, делает все, как сказали, и попадает в безлюдный трюм. - Эй! - доносится оттуда. - Товарищи! В первом отсеке генералы проходят мимо торпедиста - командира отсека. Последний генерал задерживается и голодно смотрит на ПДУ командира отсека. - Какая интересная фляжка. - Это ПДУ - портативное дыхательное устройство, предназначенное для экстренной изоляции органов дыхания от вредного влияния внешней среды при пожарах! - резво старается командир отсека. - А-а-а... - говорит генерал. - Ты смотри... - И видит сандали: на сандалях аккуратные дырочки: - Дырки сами делаете? Торпедист сначала не понимает, но потом до него доходит: - Дырки?... ах, это... нет, так выдают. В следующей группе проходящих генералов каждый генерал с любопытством смотрит на "фляжку" - у генералов все мысли одинаковые, последний задерживается и спрашивает: - Это фляжка? Резво: - Это портативное дыхательное устройство! - произнесено так быстро, почти истерично, что генерал половину не усваивает, но кивает он понимающе - "А-а-а..." - взгляд на сандали: - Дырки сами делаете? Лихо и молодцевато: - Так выдают! До следующей группы торпедист успевает перемигнуться с командиром второго отсека: "Вот козлы, а?!" Подходит третья группа, последний в группе генерал обращается к торпедисту: - Какая интересная фляжка. На торпедиста нападает смехунчик, то есть с полным ртом смеха, дрожа веками, пузырясь ртом, он пытается сдержаться, у него выкатываются глаза, из него вываливаются какие-то звуки, все это, скорее всего, от нервов. Генерал изумлен, он приглядывается к торпедисту. Тот: - Эт-т-а-ды-ха-те-ль-но-я-ус-тр-ой-ст-во! - Ты смотри, - генерал с опаской внимательно смотрит, и тут взгляд его случайно попадает на сандали, генерал оживляется: - Дырки сами делаете? Ти-та-ни-чес-кие усилия по приведению рожи в порядок (ведь сейчас впердолят так, что шею не повернешь), в глазах слезы: - Т-та-ак в-вы-вы-да-ют! Генерал сочувственно: - Вы заикаетесь? Быстрый кивок, пока не выпало. В ракетный отсек попадают не все, а только самые любопытные. Командир отсека, капитал третьего ранга Сова (пятнадцать лет в должности), застегнут по гортань (от старости у него шеи нет), объясняет генералу, что у него в заведовании шестнадцать баллистических ракет. Генерал с уважением: - О вас, наверное, генеральный секретарь знает? (У генерала на позиции только три ракеты, а тут - шестнадцать.) - Что вы! - говорит Сова. - Меня даже флагманский путает. Скоро генералы Сове надоели - утомили вконец, - и перед очередным генералом он ни с того ни с сего сгибается пополам. - Что с вами? - отпрыгивает генерал. - Радикулит... зараза... товарищ генерал... - Что вы! - суетится генерал. - Присядьте! У Совы все натурально - слезы, хрипы; он входит в роль, станет, перекашивается, его уводят, осторожно сажают, оставляют одного. Когда никого не остается рядом, Сова кротко вздыхает, рывком расстегивает ворот и, прислоиившись к стене, закатив глаза, говорит с чувством: "Ну, задолбали!" - после чего он мгновенно засыпает. В центральном в это время один из генералов от инфантерии видит "каштан" и говорит с кавалерийским акцентом: - А это что? Старпом - отглажен, с биркой на кармане, стройный от напряжения: - Это "каштан" - наша боевая трансляция. - Да? Интересно, а как это действует? - А вот, - старпом, как фокусник, щелкает тумблером. - Восьмой! - Есть, восьмой! - доносится из "каштана". - Вот так, - говорит старпом, приводя все в исходное, - можно говорить с любым отсеком. - Да? Интересно, - генерал тянется к "каштану". - А можно мне? - Пожалуйста. Генерал включает и - неожиданно тонко, нежно, по-стариковски, с дрожью козлиной: - Во-сь-мой... во-сь-мой... - Есть, восьмой! - А можно с вами поговорить? Молчание. Потом голос командира восьмого отсека: - Ну, говори... родимый... если тебе делать нех... уя... - Что это у вас? - генерал оторопел, он неумело вертит головой и таращится. Старпом сконфужен и мечтает добраться до восьмого; поборов в себе это желание, он мямлит: - Вы понимаете, товарищ генерал... боевая трансляция... командные слова... словом, он вас не понял. Надо вот так, - старпом резко наклоняется к "каштану", по дороге открывает рот - сейчас загрызет: - Вась-мой!!! Вась-мой!!! - Есть, восьмой! - Ближе к "каштану"! - Есть, ближе к "каштану", есть, восьмой! - Вот так, товарищ генерал! Генералы исчезают, время обедать, по отсекам расслабление, смех; командиры отсеков собраны в четвертом на разбор, все уже знают - толкают командира восьмого: "Он ему говорит: разрешите с вами поговорить, а этот ему: ну, говори, родимый... у старпома аж матка чуть не вывалилась, готовься, крови будет целое ведро, яйцекладку вывернет наизнанку". - "А я чо? Я ничо, "есть, так точно, дурак!"
нет и не будет изменений,скоро-точно,все из анекдота по новорожденного сына генерала-маленький,толстый,лысый,нифига не понимает и все время орет.Помню только одного,вменяемого,и тот погиб в авиакатастрофе.крупной.
Раз с другом поехали на место вдруг военная полиция на джипе подъехала мы приборы в кусты и сами сели спина к спине...они улыбнулись и рукой помахали подумали мы педики и у нас романтическая встреча ...
