Как бросить пить ?

Подрядчик спрашивает у заказчика:
— А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
— Ну, у кинологов это называется вязкой!

 

Завтрапятницу !
Привет бояре !!!

 

Женщины, носящие обувь на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм.Из них 15% во время секса,10%при мастурбации, 75%-снимая обувь.

 

- Вань, вот ты в Париже был, расскажи как там?
- Тоня, выхожу, значит смотрю направо - ох@еть, смотрю налево- @банутся , смотрю - прямо - ну п@здец. Тоня, что ты плачешь то?
- Ой, не могу, красотища то.

 

Сталкиваются две машины на дороге. Обе разбиты, а пассажиры целы. Из одной вылезает поп, из второй - еврей. Люди культурные, морды бить друг другу не полезли...
- Бог дал,Бог взял, - говорит поп.
- Как пришла, так и ушла - говорит еврей.
- Давай выпьем с горя....
- Давай.
Достал еврей бутылку коньяка, себе налил и попу. Поп выпил. Еврей - нет...
- А чего ты не пьёшь? - спрашивает поп.
- А я, -говорит еврей,- инспектора подожду.

 

- Я встречаюсь с девушкой-близняшкой
- Да ладно? И как ты их различаешь?
- Легко/ У Насти глаза зелёные/ А у её Брата, Валеры, есть х@й.

 

Любопытно, но пока в бане не появилась табличка «Жопу занавесками не вытирать», об этом никто даже и не думал.

 

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.

 

Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.

 

Взял и съел кусочек Сала-
Даже видеть лучше стало!

 

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет-сходите в кино, в театр, на выставку.

 

Заходит заика в бар и говорит бармену:
— П-п-пожалуйста, п-п-пива.
— Слышь, мужик, ты вроде заика?
— Не т-т-твое д-д-дело!
— Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена сделала мне минет три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать. Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
— П-п-пожалуйста, п-п-пива.
— Ты не последовал моему совету?
— П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!

 

Завтра 8 марта так что какаяже это пятница...

 

С добрым утром, дама в красном и господа кто в чем.

 

Я помню, что жена преподнесла мене на 23-е февраля ... Месть - это блюдя, которую подают холодной

 

вот...

 

Маскировка.

 

Таксист , замученный , усталый , 2 - е суток за рулем , едет поздним вечером по улице , где работают девушки легкого поведения . Одна подняла руку . Он остановился возле нее , она в приоткрытое окно:
- Оральный 50 .
Он , задумчиво :
- Оральный 50 . . . Оральный 50 . . . А ГДЕ ЭТО ???

 

С добрым утром

 

Конечно, оно доброе....Если Глок есть....