Подрядчик спрашивает у заказчика: — А что будет, если мы сорвем сроки сдачи? — Ну, у кинологов это называется вязкой!
Женщины, носящие обувь на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм.Из них 15% во время секса,10%при мастурбации, 75%-снимая обувь.
- Вань, вот ты в Париже был, расскажи как там? - Тоня, выхожу, значит смотрю направо - ох@еть, смотрю налево- @банутся , смотрю - прямо - ну п@здец. Тоня, что ты плачешь то? - Ой, не могу, красотища то.
Сталкиваются две машины на дороге. Обе разбиты, а пассажиры целы. Из одной вылезает поп, из второй - еврей. Люди культурные, морды бить друг другу не полезли... - Бог дал,Бог взял, - говорит поп. - Как пришла, так и ушла - говорит еврей. - Давай выпьем с горя.... - Давай. Достал еврей бутылку коньяка, себе налил и попу. Поп выпил. Еврей - нет... - А чего ты не пьёшь? - спрашивает поп. - А я, -говорит еврей,- инспектора подожду.
- Я встречаюсь с девушкой-близняшкой - Да ладно? И как ты их различаешь? - Легко/ У Насти глаза зелёные/ А у её Брата, Валеры, есть х@й.
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка «Жопу занавесками не вытирать», об этом никто даже и не думал.
- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами! - Ух ты! А как его зовут? - Иванов Иван. - Это не с пятого дома? - С пятого. - Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.
Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное - оптимизм! Не можете в туалет-сходите в кино, в театр, на выставку.
Заходит заика в бар и говорит бармену: — П-п-пожалуйста, п-п-пива. — Слышь, мужик, ты вроде заика? — Не т-т-твое д-д-дело! — Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена сделала мне минет три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать. Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал: — П-п-пожалуйста, п-п-пива. — Ты не последовал моему совету? — П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
Таксист , замученный , усталый , 2 - е суток за рулем , едет поздним вечером по улице , где работают девушки легкого поведения . Одна подняла руку . Он остановился возле нее , она в приоткрытое окно: - Оральный 50 . Он , задумчиво : - Оральный 50 . . . Оральный 50 . . . А ГДЕ ЭТО ???
