— Моня, Вы живете по закону или по совести? — Я вас умоляю, по ситуации, конечно! Судья спрашивает: — Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний? — Да, мне обещали «Волгу».
— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....! — Ребе, я хочу покаяться…. — Говори. — Я переспал с женой Мойши... — А сколько раз? — Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..
В одесском трамвае давка: — Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит! Одесский "Привоз" — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня и невесты нет… — Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…
— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю. — Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось! — Сема....., не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо! — Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
— Исаак, я сильно глупая? — Нет, Сара, ты — слабо умная! — Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе.
— Почему ты за собой не следишь? — А я себя ни в чем не подозреваю! Судят еврея: — Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
— Красное вино к мясу, белое – к рыбе. — А водка с пивом? — К неприятностям. — Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе? — Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет? — Гинекологу шесть, а юристу четыре. Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака.
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает. — Но мне нужно! – настаивает Рабинович. — А на что вы, собственно, жалуетесь? — Я слышу одно, а вижу другое. Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит: — А? Что такое?! Что случилось?! — Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель. - Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте: - Ну ты где? Из темноты: - Здесь я! Здесь, на качелях!
