- Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а? - Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь , а я на шухере постою.
Заходит один наркоман в тату салон и говорит мастеру : - Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь? Обкуренный мастер отвечает: - Конечно, кореш, какие проблемы? Ложись, ща все сделаем! Тот ложится. Не проходит и 5 минут, а мастер говорит: - Всё, братан, готово! - Да ты чё, в натуре, так быстро танк наколол?!? - А шо там накалывать, всего лишь четыре буквы!
Беспредел. На понт берут. Слушай Рембу! Пусть дають бумагу. А если вдруг отключуть ( ну всяко бывает в селах) тоже должны бумагу дать с основанием отключки) Если не дадут - созывай соседей и составляйте Акт за всеми подписями и указанием показаний счетчика! Дальше Рэмба тебе расскажет что делать!
Телефонный разговор: - Милый, а чем ты там без меня занимаешься? - Да так… То одно, то другое, то рюмочку сполосну…
- Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка? - Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки…
Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал" это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела.
Девочка - маме: - Мам, а почему у папы волос на голове мало? - Потому что он очень много думает… - А почему у тебя много? - Ешь молча!!!
Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему кильку купила!
Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!"
- Дорогой, можешь со мной поговорить? - Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить. - Ладно, тогда слушай…
Дочь просыпается в 2 часа ночи: - Мама, расскажи мне сказку! - Спи, папа утром придет, расскажет нам обеим…
Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у него катастрофически не хватает приколов и анекдотов. Пришлось обращаться за помощью к незаменимому денщику: — Степааааааааааааан! — Я здесь, вашбродь! — Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что-нибудь смешное, что было бы не стыдно рассказать в обществе. — А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Учительница физики рассказывает гимназистам: «Все предметы, на которые мы смотрим сквозь аквариум, кажутся нам как бы за лупой». — Ни х*я не понял, — сказал Ржевский после получасового раздумья. — Ну как же, вашбродь, если посмотреть на любой предмет сквозь аквариум, то кажется, что смотришь как бы через лупу. А если сказать, что предметы кажутся как бы за лупой, то можно подумать, что они кажутся залупой! Пришел Ржевский на бал и говорит: — Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче, если посмотреть сквозь аквариум на любой предмет, то этот предмет непременно будет похож на залупу!
— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками. — Чтобы мы помнили про твой весёлый характер? — Чтобы вы её за*бались потом красить!
Жена мне как-то звонит и говорит: «Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать?». Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы: — Мама, а что у нас седня будет на обед? — А то ты, с@ка, не знаешь…
