- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо? - Да, примерно это я и имела в виду…
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал…
Врач: - Прочтите нижнюю строчку… Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость… Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость!
- Говорю, что не пью, все пытаются напоить! - Говорю, что на диете, все пытаются накормить! - Говорю, что денег нет. То ли тихо говорю, то ли все хреново слышат…
Но вот, фрегат взял ветер на корму И в море , с новым интересом Он верен городу родному своему А потому - а потому Играет вечное как море - вечное как море Ах , Одесса ...! Любой портовой девочке .Любому моряку Когда нахлынет грусть , или изменит память Цепляется мотив к любому языку И после слова Ах, свой город можно вставить ...
Переписка на сайте знакомств: — Света, а пришли фотографию своей попки? — Переведи мне на телефон 200 рублей — покажу! — Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать? — Переведи ещё сотню! — Перевёл! Спасибо! Красота! — Светка, а можешь показать киску? — Могу. Но это будет стоить 500 рублей! — Хорошо, перевожу! Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: — Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
Чоловік з дружиною сваряться, обсипаючи один одного добірним матом. Раптово хтось дзвонить в двері, дружина відкриває, на порозі сусідський хлопчик: - Вибачте, тато з дідусем дуже просили дізнатися, а по якому каналу йде така цікава передача?
Дружинам на замітку: Мужик помічає, що його жінка підстриглася лише в двох випадках: 1) вона прийшла додому лиса; 2) він сидів і чекав її в перукарні.
Поліцейський посеред ночі зупиняє на дорозі машину: - Пане професоре, ви усвідомлюєте, що вашу машину мотає по всій дорозі? - Так, офіцере. Вибачте, я випив вісім чарок... - Пане професоре, але це ж не привід пускати дружину за кермо!
Молодий чоловік йде по селу. Побачивши жінку похилого віку, він запитує: - Бабусю, скажіть, будь ласка, як швидше потрапити в лікарню? - А ти скажиш мені ще раз "бабуся" - і відразу там опинишся.
Если долго стоять на улице в колготках “в сеточку”, можно не только простыть, но и заработать. Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?! - Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал... Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху. Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя... Хороший каменщик всегда кладет на совесть. Не берите от жизни все. Не донесете! Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и обручальное кольцо. Мужчина без женщины, как собака без блох — жить можно, но скучно! А женщина без мужчины, как блоха без собаки — жить можно, но кусать некого! В детском саду висит объявление: «Уважаемые родители! Не верьте всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы гарантируем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас». Мадам, да из вас уже песок сыпется! — Вовсе это не песок… Это таки не сгоревший в молодости порох. Доктор! Как там мой муж? — Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: — Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом — заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: — Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер. Пап, а почему у нас национальность по маме определяют? – Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа… Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь? - Не нравится? Могу и отпеть.... Роза, зачем ты столько конфет купила? — На черный день… — Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!
Це історія про сімейну пару, яка довгий час прожила в шлюбі. Єдиним тертям у їхньому союзі була звичка чоловіка голосно випускати гази щоранку, коли він прокидався. Гамір будив його дружину, і запах змушував її очі сльозитися, і вона навіть починала задихатися від жахливого запаху. Щоранку вона благала його припинити цю свою «традицію», тому що це виводило її з себе у всіх сенсах. Він сказав їй, що не може зупинитися і що це абсолютно природно. Вона звеліла йому звернутися до лікаря і була стурбована тим, що одного разу він, випускаючи гази, виштовхне свої кишки. Пройшли роки, і він продовжував випускати гази! Потім, одного разу вранці в День подяки, коли дружина готувала індичку на вечерю, а чоловік був нагорі і спав, вона подивилася на миску, де лежали всі нутрощі індички, після того як вона її випатрала, і до неї прийшла зла думка. Жінка взяла чашу і піднялася нагору, де її чоловік міцно спав, і, обережно відтягнувши ковдру, вона відсмикувала еластичну гумку його трусів і спустошила чашу з кишками індички йому в труси. Через деякий час дружина почула, як її чоловік прокинувся, випустив гази як зазвичай, але після цього був крик жаху, а потім тупіт ніг, коли чоловік побіг у ванну. Дружина ледве могла себе контролювати, щоб не засміятися на весь будинок. Приблизно через двадцять хвилин її чоловік спустився вниз. У нього були закривавлені кальсони і жах на обличчі. Вона закусила губу і запитала його, в чому справа. Він сказав: «Люба, ти була права. Всі ці роки ти попереджала мене, а я тебе не слухав». «Що ти маєш на увазі?» - запитала його дружина. «Ну, ти завжди говорила мені, що коли-небудь через мій метеориз, я втрачу свої кишки, і сьогодні це сталося. Але по милості Божій, і завдяки вазеліну я думаю, що я запхав все на місце!
