Будні і побут копаря

Ранок. Десь там:

 

Трак сумує:

 

Я вже в дома,втік з проводка жінчиного,після 2 крамниці,кажу краще піду напалю в хаті.

 

На шо ти ій потрібен з пустим кохельом. Ось тепер сама пішла по кнайпам.

 

Лис теж сумує, чекає на хазяйку з роботи:

 

Піду обідати овочевим супчиком: без картоплі і мяса. Всім іншим бажаю:

 

а чого ж не можу? можу! у одна тисяча девятсот сімдесят девятому році той пих та ор добряче гепнвся бо літаки як відомо важчи за повітря. отакоєот

 

Це сумно.Я й досі можу,ще й три рази на день.Тренуйтеся друже,здолайте крізу!

 

а то всьо дідо НІА винен)))))

 

Паровоз став на прикол,у Хвастові,увіковічен в віках,селфі безкоштовно

 

діду ми вже розібрали що то неправільний паровоз. отже він повинентягати вагончики щоб розважити туристів

 

Я ж попереджав
Я сьогодні уникнув цього способу катування шляхом переходу у категорію нерухомості (диванінгової).
Ото тепер покараний переводом на підножний корм. Бгггг. Налякала їжака голою дупою (добре що моя не вміє в ум чєсть і совєвсть шизфренію перекидатись, як в пана Художника, та туточки читати й кнопати)

 

Вітаю паньство. Зраненька мусив їхать до Станіславова, помогти щось зробити сину. тільки вернувся.
На дворі -4 паде сніжок. В Станіславові ніхто сніг не хоче прокидати. Машини, люди з нього зробили кашу. Таки подорож троха вимучила, і дома вже не хочеться щось робити. Буду зараз пить кохфею і читать новини.

 

У магазині:
Покупець: — Це генномодифікована морква?
Продавець: — Ні, а чому ви запитуєте?
Морква: — Так, а чому ви запитуєте?

— Ти щось зле виглядаєш зрання!
— Бігав. Багато бігав. А потім — секс.
— Такі догнав, чи навпаки?

 

А що се стало - дідуган знову у депресію впав?

 

Як обіцяв зранку, заміщаю маленький репортаж із сьгоднішньго мото-байзля. Усе почалося із не ляда здивування бо зникло будівля у котрій в зимку отой байзель був розміщенний
Ну а потім усе з"ясувалося, знайшов де відбувалося головне дійство - тож і репортаж до вашої уваги та осуду заміщую!

Це був вступ, а тепер переходимо до седна!

 

Брежнєвський совок.
Вмикає чоловік телевізор — а там Брежнєв виступає. Він “клац” на інший канал — знову Брежнєв, на третій — теж. Клацає у відчаї на останній, тоді четвертий канал — а там сидить кегебіст у формі й так жорстко каже в обличчя: “Я тобі, падло, поклацаю!”

 

Зіганув же ж нарешті! Хоч і під конвоєм.

 

підзадовбався вже воду до розширювача тягати. тілько в такий спосіб вдалось подолати повітряну подушку. але ще треба разів мать зотри вскочити на горище

 

Мабуть розчулив кохану, тіпа отак: