помните выражение - намазать лоб зеленкой? интересно а при знакомстве с гильйотиной шею тож мазали антисептиком?
Едет (М)ужик по Грузии. На горной дороге знак: перечеркнутый ящик и член с яйцами. Странно, да? Подумал-подумал мужик и дальше едет. Перед развилкой патруль ГАИ (Грузинской автоинспекции) останавливает: (Г)рузин-патрульный: - Cлюшай, дарагой, зачэм правыла нарюшаеш, знаков не выдыш, да? (М): - Какие знаки? Cколько проехал - не было ни одного знака, вот разве только какой-то перечеркнутый ящик и член с двумя яйцами... (Г): - Э-э, дарагой, эта нэ ящык, а тара, и нэ член, а пыся. Так что, генацвале, нэ тара-пыся: дарога раз-два-яица!
Три стадии опъянения женщины: 1. (игриво) Ха-ха-ха, какая я пьяная! 2. (сердито) Кто пьяная?! Никакая я не пьяная! 3. В такси на вопрос водителя - Вам куда? - Не твое дело!
Два мужика беседуют за бутылкой: - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз. - И как? - Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись...
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят: - Ты куда, старый, тебе кого надо? А он: - А давайте мне всех, кто есть!!! Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: - У меня ни разу такого секса не было... Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают: - Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха? Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало...
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна. - Видишь, сынок, это кит. - Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, cтоявший рядом. - Нет, это кит! - упорствовала дама. В этот момент животное выбралось на сушу. - Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег! - Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Две старушки беседуют у дома. Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... Первая: - А мы вот "балуемси".. Вторая: ??? Первая: - Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни: - Доргой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивется: - Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!
Отпрашивается дочка у мамы: - Мам, можно я схожу на вечеринку? - Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!! Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Мама кричит и приводит дочку к отцу: - Вот, твоя дочка разбила свое стекло! Отец отвечает своей жене: - Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!
Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает и на диван... Оней туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул -разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул -согнулись, высунул - разогнулись... Муж спрашивает: - Что у тебя за фигня с пальцами? Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Двое проктологов встречаются после работы. Первый: — Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе — не знаю, мол, откуда. Второй: — Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой". Первый: — Ха-ха. Ну и ты чего? Второй: — Чего, чего... послал даме РОЗЫ.
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: — Жди, вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит: — Мама, что дома-то говорить будем? Свекровь: — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...
И, представьте себе, это не шутка. Когда-то друг моего отца пошел на базар (это было в застойные годы ) разбираться с торговцем, который ему под пиво впарил рыбу с червями. Виктор был борец (очень большой и добрый) на тот момент и троим гаврикам, которые подошли поддержать торговца, просто сломал лица. При этом о чью-то не продезинфицированную харю разбил костяшки. Потом лечился от заражения. Так, что соблюдайте санитарию.
Та да, если разбиваются костяшки пальцев о чужие зубы - жди инфекции, заживать будет долго.... Доброе утро ,однако...
Так я такі не пойняв, тобто не зрозумів ... То вона своєю газовою комфоркою той бутиль розігрівала, доки бігла ?!? _)))
