Как бросить пить ?

Этим не помогает, видимо всё уже сильно запущено...

 

Порядок не соблюдали, спочатку треба вдарити, а потім зеленкою мазати.

 

помните выражение - намазать лоб зеленкой?
интересно а при знакомстве с гильйотиной шею тож мазали антисептиком?

 

Уже вышел ремикс, приятного просмотра...

 

Едет (М)ужик по Грузии. На горной дороге знак: перечеркнутый
ящик и член с яйцами. Странно, да? Подумал-подумал мужик и дальше
едет. Перед развилкой патруль ГАИ (Грузинской автоинспекции)
останавливает:
(Г)рузин-патрульный:
- Cлюшай, дарагой, зачэм правыла нарюшаеш, знаков не выдыш, да?
(М):
- Какие знаки? Cколько проехал - не было ни одного знака,
вот разве только какой-то перечеркнутый ящик и член с
двумя яйцами...
(Г):
- Э-э, дарагой, эта нэ ящык, а тара, и нэ член, а пыся.
Так что, генацвале, нэ тара-пыся: дарога раз-два-яица!

 

Три стадии опъянения женщины:
1. (игриво) Ха-ха-ха, какая я пьяная!
2. (сердито) Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!
3. В такси на вопрос водителя
- Вам куда?
- Не твое дело!

 

Два мужика беседуют за бутылкой:
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз.
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись...

 

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь.
Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть!!!
Ну, хозяин-барин!
Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было... Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

 

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, сынок, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, cтоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

 

Две старушки беседуют у дома.
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: ???
Первая: - Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью
сторону упадет, тому завтра за хлебом идти

 

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

 

Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
- Доргой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивется:
- Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

 

Отпрашивается дочка у мамы:
- Мам, можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Мама кричит и приводит дочку к отцу:
- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!

 

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Оней туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул -разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул -согнулись, высунул - разогнулись... Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

 

Привет бояре в пятницу !!!

 

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
Второй:
— Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой".
Первый:
— Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
— Чего, чего... послал даме РОЗЫ.

 

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
— Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе.
Тут дама говорит:
— Мама, что дома-то говорить будем?
Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...

 

Доброе утро!

 

И, представьте себе, это не шутка. Когда-то друг моего отца пошел на базар (это было в застойные годы ) разбираться с торговцем, который ему под пиво впарил рыбу с червями. Виктор был борец (очень большой и добрый) на тот момент и троим гаврикам, которые подошли поддержать торговца, просто сломал лица. При этом о чью-то не продезинфицированную харю разбил костяшки. Потом лечился от заражения.
Так, что соблюдайте санитарию.

 

Та да, если разбиваются костяшки пальцев о чужие зубы - жди инфекции, заживать будет долго....
Доброе утро ,однако...

 

Так я такі не пойняв, тобто не зрозумів ...
То вона своєю газовою комфоркою той бутиль розігрівала, доки бігла ?!? _)))