Добрый вечер, дама и господа. Я сегодня понял, что лучшая профилактика от гриппа и др. Распературно - верусных болячек - это водка, лук, чеснок, и сало. Можно хлеба немного. Сегодня зашел в аптеку, так возле меня было столько места свободного! Все болеющие, как вампиры, вокруг меня отступили . А пусть не нюхают!
то испытание на пригодность: сообразительный гусар трусики в сторону сдвинет . А кто вниз долго спускает, тому водички предложат попить и домой))
Женщина в отпуске на горнолыжном курорте. Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит: -Бл@дь, все равно лучше, чем на работе!
Приходит сын домой и говорит отцу, что потерял девственность. Отец ему: - Hу как ощущения? Сын: - Жопа болит.
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей: - Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться! Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю: - Что случилось? Она говорит: - Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего! - И это тебе не понравилось? - Ну, да! - Я же предупреждал!
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь день бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке, обошел ее раза три и говорит: - А вам, мужики, не к нам. - А куда? - ошалели мужики. - Вам в кукольный театр!
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину...
Заказ официанту: - Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
