Как найти новую жену?

Муж пришел домой и рассказал, как бухал с Коляном всю ночь. Жена слушала и молчала.. Молчал и Колян в шкафу..

 

— Решил один мужик жениться. Было у него на примете три девушки. Только он не знал, какую из трех дам ему выбрать. Все они вроде симпатичные были и фигуристые.

Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмотреть, как каждая ими распорядится.

Первая на все деньги купила себе дорогие одежды и украшения, сходила в салон, сделала прическу, макияж, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу, чтобы у тебя была самая красивая жена! Все будут тебе завидовать, и возжелать меня, но я буду верна только тебе"

Вторая на все деньги понакупила мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала: "Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели, какая я хорошая хозяйка. Мне важно чтобы только тебе было хорошо".

Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол, смотри, как я забочусь о твоем капитале. И если я стану твоей женой, то мы никогда не будем бедствовать.

Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше!
.

 

Всем приятного выходного..С Ув

 

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— И третья причина в том, что минет я делаю лучше , чем вы.
— Это тоже сказал мой муж?!
— Нет, наш садовник.
— Сколько вы хотите?

 

Когда жениться...

 

Что ж это мы всю жизнь должны?!Мальчики,никому не верьте,что женившись,получите сладкое отверстие в бесплатную эксплуатацию-никогда!!!Вы будете платить за него(оченнььь дорого) и ещё возможно останитесь должны...

 

Ну, хоть одна живая реплика! Хоть и глупая до безумия...

 

Ещё три года после развода Марию Ивановну мучили фантомньіе головньіе боли.

 

никакой контрреволюции в моих словах нет, в них здравый смысл и жизненный опыт.(с)Ага,ага...Камрад у тебя уже вторая?А у моих,можно сказать,братьев,потому что ели из одной кастрюли в общаге в 80х,уже у 4х свалила...после 25 а то и 30 лет...и не от алкашей,заметь...И что?!Бж начла подползать,что мол не права,что ушла от папы(это со слов дочери),просто открыто послал нах(бж),дочь взрослая,она поняла.И нет теперь этих волос в ванной.........Не подумайте ничего такого,просто та которая уходит убирает за собой волосы-теперь такое правило.И для особо уверенных,за последний год три сказали,что они замужем уже после "того" Так что ребяты,не особо расстопыривайтесь насчет верности,вот сейчас никого не хочу обидеть,будьте бдительны.А мож и не нать,люди всю жизнь живут...

 

Это всё круто звучит, но для пересичныйх. Во-первых, бдительным нужно быть всегда и с этим не поспоришь. И бдительность нужно проявлять ДО того, как выбрал партнёра, а не после Мендельсона. Мы машину бдительнее выбираем, чем некоторые спутника жизни. Во-вторых, нужно делать правильные выводы из ошибок, а не ходить по граблям, как по асфальту. И если разбираться в женщинах - это не твоё, то и жениться не стоит.

 

Как-то ко мне пришёл пожилой человек и сходу ошарашил — он просил научить его играть заглавный мотив "Smoke On The Water" западного коллектива «Deep Purple», причём на мои предложения «вначале освоить основные принципы игры на гитаре» категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин - барин; я применил свой недюжинный педагогический опыт, и через пару недель дед довольно лихо и с огоньком наяривал «Дым над водой» не хуже старины Ричи Блэкмора (гитариста этих самых Deep Purple, если вдруг кто не в курсе). По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: - Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?!? На что он ответил: - Вот ты представь, есть у меня единственный внук — дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит, запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну и ту же мелодию… Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент и скажу: - Внучок, какой же ты всё-таки дурак... Посмотри, эту ерунду даже я могу сыграть. Иди, РАБОТАЙ!

 

Чекаю запрошення на Новий рік! У гoстях НЕ вередую: їм, чим пригощають... п'ю, що нaливають... сплю, з ким пoложать)))

Рух це життя. Тому, лежачи на дивані, злегка сіпай ніжкою.

В автобусі:
-Жіночко, заберіть лікті з моїх плечей!
-Це не лікті, це - груди.
-Тоді залиште.

Справжні математики прокидаються вночі о 3 годині 14 хвилин, щоб сходити ПІ-ПІ

Безсилля чоловіка Оксани Петрівни призвело до перездачі заліку всієї групи ...

Вчора бачив, як одна дівчина бігла по місту у весільній сукні.
Ось це я розумію, в активному пошуку.

Буває,чоловік так любить свою дружину, що користується чужою, аби своя не зношувалась.