Двi , звiсно , то цiкаво , але шоб потiм отак не вийшло... https/www.youtube.com/watch?v=uEHPdPygQ7Y:/
Шось пан Кундлер не повертаэться ..... От на шо так глибоко закопувать? Або йiсть свого хвазана та дивиться як бгаканьэрiв пiсля його самограю хвальоного вiртальоти пiдхватили та понесли слонам не разтiрзання
мать нати нарвався на хріна з пропелером. видко хвацькі хлопи виявились та не злякались його карабіну та зробили йому у відповідь сальву з дупельтівок. а сальва з чотирьох рур най і дрібним шротом то є річ доволі таки небезпечна особливо з близької дистанції. от він мать і сидить зара та з дупи шрот виколупує)))))
- а біля нас, коли я ше в Вінниці мешкав, таку всеньку красоту в Жмеренці на метелолом порізали (бльяді) вибачаюсь, там кажут рідкисні експонати були але все на ложки переплавили. люблю паровози
- це тільки одна історія, шо в мене була,,, - а так я ше машину колись виграв,, десь досі в Києві стоїть, на мене чикає. Вкратце: Знов лист:, поздравляють, я виграв автомобиль (шкода чи шо? вже не памятаю) і побідітелів було пьять на всю Україну зі мною разом. Я кажу: дякую, дуже радий, коли і де я можу забрати свою шкоду? Він пише: через неділю намічане святкове вручення ключів усім переможцям, бо всі повині до Києва приїхать, а шоб час на губити, то перечисліть 8000 гривень і ваші паспортні данні, для оформлення машини на Вас в МРЕО, бо в них там сірьозна кантора, ті четверо інших вже перечислили гроші і мають готові пасторти тільки Ви залишились, просимо не зривати шабат вручення авто. (шонеясно?) Я кажу: Знаєте? давайте зробимо так,, - я утримаюсь від попередньої проплати на паспорт і приїду до Києва з грошима так просто, а на врученні скажите, шо: - (навіть людина, в якої не получилось проплатить оформлення авто) всеодно отримує ключі і документи, тим самим підтвердите усю сірьозність і честність вашой організації. Мені спішити нікуди, тимбільши машина всеодно моя, бо я виграв. Також пропали Так я і кофейні міліони загубив і машину "Шкоду" не забрав,, .
дійсно - не мєсні , на цілій "нівішевролєт" приїхали за ставками отаборились і місцевий андропєтка був їм за індєйца-проводиря , знав курвиско шо в вишняках живе фазан шо не боїться людей і вивів тих двох на постріл ... Дід позвонив та сказав шо чужі з ружами в городах лазили і в березі підстрелили нашого фазана , а шо з них взяти - міліція далеко та й всього один екіпаж патрульних з декількома десятками заяв про неправомірні діяння , а мій фазан їм як козі баян ... Ну поїхав , поговорив - а вони "двєстімєтров і аццтрєлка на руках" , але ж кажу ви тварі в чагарнику лазили - а чагарник в мене в городі метрів пісят-сімдесят , гусей на копанці розігнали , поводиря напоїли а тому пить ніззя бо падуча в нього від спиртяного ... Ну короче хлопці виявились не скандальні і двісті гривнів таки дали на розвітіє мєсного заповєдніка .
знайли пйатачьок та вінніпух ружжо , так сяк крутят і не знают шо то таке ... Каже вініпух :" слухай , пітачьйок , то мабуть така велика дудка ... Давай ти будеш дмухать в дудку а я буду клавіші натискать , гапитаюдавай ? Ну й порішили таки заграти рамштайна ... Короч дим як розвіявся то лежит пітачьйок мертвий мертвісінький та з розірваним як у гуїнплєна ротякою ... Не втримався від люті вінніпух та як заоре :" ахтижїпуча свінння , мені всі пальці попереламувало тими клявішами , а ти курвіско ще на землі зо сміху качаєшся аж ротяка репнув !"
