Вспомнился старый анэкдот... Маленькая девочка на пляже подходит к грузину: — Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас? Грузин лениво: — Я, девощка, и в по.......пу ас, и в пэ.....рэд мастэр!
Здрасьте! Ну тогда еще анекдот: У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"
Опять вспомнился старый анекдот... — Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! — Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня все равно пере...бывать надо.
Чё, серьезно? Я знаю, что грызунам нельзя давать сливочное масло, маргарин и т.п. продукты масложира. Они их едят, что малохольные, а потом у них отказывают печень, почки и что-то там еще. В общем умирают в страшных муках.
У знакомого по детским проказам дома котяра жил. Матерый такой. Уши рваные, рожа страшная. Как сядет перед тобой и смотрит на тебя прямо в глаза. Не мигая. Волосы на макушке дыбом вставали. Потом оказалось, что он так бухнуть просит. Нальешь ему в блюдце портвейну или ликера - все, для него это счастье. Налакается, а потом трется обо всех. Через пол часа после таких нежностей, его, как правило, тянуло на подвиги. Он начинал подвывать, сверкать глазами и бросаться на шторы. В эти периоды просветления, к людям он относился хорошо.
