А вы не задумывались, почему Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной? - Я вам скажу,Фима,из моего опыта,шо портниха без юбки - это таки лучше, чем сапожник без сапог..
В переполненном одесском трамвае: - Песя! Я таки взяла два талончика! - Я тоже! Минута молчания всего трамвая. - Песя! Я свои уже продала! - Я тоже!
На одесском радио: - К нам пришло письмо от Махмуда Прохоровича Каценельсона из Нигерии. Да, как судьба распорядилась человеком… - Боря, шо это за чудо, почти каждый вечер слышу за вашей стенкой очень узнаваемые стоны твои и твоей жены? А ведь вам уже за 60! - Лет 30 назад я это записал на магнитофон, и он таки до сих пор работает…
- Зяма, вас когда-нибудь будили для того, шоб вы легли спать? Мемориальная доска : "В этом доме с 1950 г. по 1972 г. жил и не давал жить другим Арон Моисеевич Шмайлович". - Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать? - Роза Львовна, прекращайте праздновать!
Немецкий врач-дерматолог Оскар Лассар выписал лысеющему человеку лекарства от выпадения волос и посоветовал почаще приходить и показывать результат лечения. - Но я живу в Берлине, - сказал больной, - и не могу часто ездить к вам. - Хорошо, - сказал врач, - присылайте мне прядь ваших волос в конверте, я буду исследовать их под микроскопом и назначать лечение. Больной так и сделал. Он регулярно посылал свои волосы, пока однажды врач не прочел в письме: «Дорогой доктор! Больше волос на исследование присылать не смогу. Эти два были последние».
— Шо с Вами, Роза? Вы так похудели. — Та я так переживаю, аж не могу. — А що такое? — Муж стал изменять. — Таки разведитесь. — Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему: — Скажите, а я вам совсем неинтересна? — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование. — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . . Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз... — Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны? — О, да, они такие хрустя... — А тесто месить любите? — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной. — Вот и я человек не бедный.
— Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку! – Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда ее варила! — ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: — Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент, протирая очочки: — Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
Приходит Бог к Адаму и говорит: — Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: — Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: — Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: — Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: — Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина... Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!" Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"
