В России предлагают ввести "сухой закон", пока в стране не будет наведен порядок в алкогольной отрасли. С соответствующим предложением к министру здравоохранения России обратился скандальный депутат Госдумы РФ Виталий Милонов.
Луковое свежее в тему: Spoiler: Коля - Ха-ха-ха! - сказал робот с прической металлической Миррей Матье, запрокидывая голову назад и дергаясь всем корпусом. - Чего ты смеешься?, - обидчиво спросил Коля Герасимов. - Я что-то не так сказал? - Я а-ха-ха-ха-хуел. Из-ви-ни. Так ты ро-ман-тик? Ты не хо-чешь смотреть на я-пон-ских роботов ги-та-рис-тов. Ги-та-рис-тов. Я-пон-ских! А хо-чешь на рос-сий-ский кос-мо-дром? Чест-но? - Да. И что? - Ты дол-бо-еб, а не ро-ман-тик. Хо-ро-шо. Толь-ко кефир ос-тавь. - Это почему это? - подозрительно спросил Коля, прижимая к себе авоську с кефиром. - Спиз-дят. - сказал робот Вертер. - Ос-тавь тут. Вон тот пор-тал. Те-ле-порт. Коля нерешительно поставил авоську с кефиром в угол, шагнул в стеклянный стакан и исчез. - Экс-тре-мал! - сказал робот Вертер, деревянным шагом двигаясь по коридору. - Но ро-ман-тик! *** Коля Герасимов ошеломленно водил взглядом по ландшафту, который описывался тем словом, которое советским школьникам знать не положено. - Пиздец! - сказал в пространство Коля. - Нет, ну наверное коммунизм уже победил на всей планете, и столицу мира перенесли куда-нибудь еще. Может быть даже на Луну! А Москва так осталась, как деревня. Перешагивая через грядки и кучи говна, Коля зашагал к фанерному профилю автобуса с прорезанными в нем дверями. Над проемами было написано «Коспоморт», «Космозоо» и «Проспект Мира». - Это телепорт? - с трепетом спросил Коля у кондуктора, сидящего возле автобуса на табуретке. - Он самый, - ответил кондуктор, поднимая похмельную голову. - Тебе куда? - Мне в космопорт! - Пять рублей. - ответил кондуктор, и опять уронил голову в колени. Коля запаниковал. Вроде бы, в коммунистическом будущем денег быть не должно. Но в космопорт хотелось до визга, а на окраине совершенного мира, вроде Москвы, в ходу оставались деньги. Пять рублей у Коли были — отложенные от завтраков деньги на покупку кубика рубика. И Коля решился. - Это туда и обратно, или только туда? - Туда. - А обратно? - Обратно пофлипаешь. - Возмите деньги! Пять рублей. - Коля Герасимов решительно достал советскую голубоватую пятерку со Спасской башней. - Мне в одну сторону! Обратно флипну! Кондуктор равнодушно взял бумажку, рассмотрел ее, мгновенно протрезвел, напрягся, вскочил, и начал запихивать ее обратно Коле в карман школьного пиджака. - Нет-нет, у меня сдачи на столько не будет, - бормотал контролер, пытаясь попасть трясущимися руками в карман. - Это вам, господин, в обменку надо — вон там будочку видите? Туда идите. Там вам поменяют. Мне такое не надо. Мне простых пять рублей надо. Через пятнадцать минут Коля вышел из будочки, перекашиваясь под весом купюр, упакованных в китайский клетчатый баул. С трудом добрел до фанерного автобуса и предъявил пятерку. - Уже десятка, - жалобно сказал кондуктор. Инфляция прогрессирует. Коля добавил еще одну пятерку, шагнул в проем с надписью «Космопорт» и закрыл глаза. Нихуя не случилось. Коля, подозрительно щурясь, обошел автобус и заглянул с другой стороны. Все та же фанера и кондуктор на табуретке - Эй, уважаемый! У вас автобус не работает! - Как он может работать или не работать? - ответил кондуктор, запихивая две пятерки в кассу. - Он же из фанеры выпилен. Ты что, турист? - Я из прошлого. Я советский школьник, Коля Герасимов, пошел за кефиром… - Тогда тебе на Проспект Мира. Но это еще десятка. Давай, вперед! И опять нихуя не случилось. - Да что вы, издеваетесь надо мной? - чуть не плача сказал Коля, выбравшись из лужи, разлившейся по ту сторону проема «проспекта». - Это же просто деревянный стенд, а не телепорт! - Естественно, - сказал кондуктор. - А что, сразу не видно? Телепорты на Западе. Ты что, «мальчик из прошлого», долбоеб? В коспоморт надо флипать, а не через автобус. Автобус — это для туристов и телевидения. Но тебе какая разница? Что Проспект Мира, что Мытищи, что Владивосток — одно и то же говно. Считай что ты на Проспекте Мира, делай селфи и уябуй отсюда. - А как флипать? - спросил Коля, шаркая подошвой, чтобы оттереть говно с «Проспекта Мира». - Тоже за деньги и оно не работает? - Восемьсот рублей, - серьезно ответил кондуктор, порылся в ящике и достал из него резиновые сапоги. - Один на правую, второй на левую, и по лужам — флип-флип-флип. Быстрее думай, через пять минут уже будет девятьсот рублей. Да и мне пора, смена кончилась. Кондуктор завесил брезентовыми шторками двери фанерного автобуса, и начал складвать табуретку. - Ты, если надо, полазь туда-сюда, только брезент не оборви. Начало следующей смены в шесть утра, а там Михалыч, он мужик деловой, не любит, когда телепортируются бесплатно и брезент обрывают. - Что, и так можно было? - потрясенно спросил Коля Герасимов Кондуктор распрямился в полный рост. - Без меня — можно. Вот из-за таких как ты долбоебов в прошлом, - кондуктор поднял грозный перст, - Мы и имеем текущее настоящее. Флипать будешь, или я забираю сапоги? - Буду, - сказал Коля, вытирая нос. - Вот, держите, восемьсот рублей. Я должен увидеть космопорт. *** Девочка на эстраде ресторана пела Шуфутинского - «Я себе крою», а официанты разносили картофель и спирт. - Ты извини меня, - сказала Алиса Селезнева, поглаживая по голове Колю, уткнувшегося лицом в стол. - Я просто с нарезки слетела, когда ты сказал, что имел в сортировочном центре ООН мультипасс в Японию. Я в Румынию вырваться не могу. Ну что, посмотрел космопорт? Чучело Лайки и «Бурана»? Коль, ну извини. Бывают моменты, когда не уебать просто невозможно. Коля Герасимов поднял голову и обратил к Алисе лицо с качественно подбитым глазом. - Я не в обиде, Алис. Я в ахуе. Что же это за будущее такое? За что наши деды воевали? - Это твое будущее, а не дедов. У них уже никакого будущего нет. Они померли. Короче, Герасимов, не парься. Смотри мне в глаза. И слушай меня, пионер. Сейчас ты расплачиваешься за столик, как раз половина баула денег уйдет. Потом я заползаю в баул, и ты флипаешь обратно на сортировку. Говоришь, что ты и интурист, и у тебя там остался кефир. И вообще, ты посмотрел свое «космозоо». И хочешь домой. За кефир тебя точно пропустят. Колю вырвало на стол. - Что такое? - встревожилась Алиса. - Тебе плохо? - Космозоо вспомнил. «Бурят православный водоплавающий». Блять, не напоминай больше, ладно, Алиса? - Окидоки. Протаскиваешь меня до первого периметра охраны, дальше я с ними отсосусь. Фу ты, то есть разберусь. Дальше Вертер. Тут я уже ничего не могу, давай ты. Скажешь, что романтик. Вертер японской сборки, он может пропустить на романтике. Напизди ему что-то про сакуру, клан Тайра и первую любовь. Он человечный, он дрогнет. Это японский робот, заточеный на дружественный интерфейс, а не то что эти пидарасы в ушанках. Коля! Коля!!! Не залипай, блять! Официант, воды! И счет. - М-м-м… - пионер Герасимов с трудом поднял голову и воззрился на Алису Селезневу через гематому. - А чо ты делать там будешь, в нашем прошлом? - К пра-прабабушке в Мелитополь уеду. Скажу что внучка, приехала на учебу. И носа оттуда не высуну. Но когда весь этот пиздорез начнется, - Алиса обвела рукой зал ресторана, - Я тебя вытащу из Москвы в Украину. Все прослежу, школа номер двадцать, шестой «В» класс? Я правильно поняла? -М-м-м.. - неопределенно ответил Коля. - Так вот, - твердо сказала Алиса. - Ты вытаскиваешь меня отсюда, я тебя потом оттуда. Идет? - И-идет, - сказал, икая, Коля Герасимов. - Только я тебя в таком виде не дотащу. Я в флиперы ногами попасть не могу. - Я тебя дотащу... Официант, расчет! - ответила Алиса, высыпая из баула деньги на стол. - Дотащу до проходной. Но вот дальше ты сам. Лезь в сумку и придумывай легенду для Вертера. Давай, Коля, назад в будущее. Приложи хоть какое-то усилие Хоть что-то сделай сам, иначе останешься здесь навсегда. Не пионером — так пенсионером. Не искусственным образом так естественным. Машина времени работает всегда, обычно незаметно. Но точка доставки одна. - Расстегни молнию, Алиска, - глухо отзвался Коля Герасимов из баула. - И флипперы отдай. Я понесу. Я вагон с цементом понесу. Ебал я такое будущее.
Так бы было как то пох,но понравилась фраза про "авторитетного предпринимателя" хорошо описывает состояние бизнеса времен х.йловской стабильности после "лихих 90-х". "Политэкономия по понятиям" - краткий курс экономики рывка в будущее. Spoiler
Dmitriy Gromoff @gromoffdmitriy 2 ч.2 часа назад Перевод: Пользуясь случаем, прошу всех умственно отсталых помочь члену нашей банды, которая вас грабит. Сейчас это очень нужно, т.к. лишних денег у нас нет - триллионы, которые вы нам платите в качестве налогов, уходят на кокс, яхты, дворцы, опричников, офшоры, войну и нае.алово! Spoiler: Не благодарите-я этого не люблю
Dmitry Kolezev @kolezev 1 дн.1 день назад Впервые в жизни побывал на подлодке. Атомной. Естественно, там ничего нельзя фотографировать, потому что все секретно. Могу только сообщить, что там много икон и портретов Путина. И в одном месте, недалеко от пусковых шахт, стоит микроволновка, включённая в китайский удлинитель.
Alexander Kovalenko Банковская система РФ может остаться без валютных резервов По настоящему критическая ситуация намечается в российской банковской системе, которая имеет валютных резервов лишь немногим более $1 млрд превышающих их долговые обязательства перед иностранными кредиторами и клиентами. Иными словами, наличной валюты и высоколиквидных активов у российских банков хватает, что называется впритык. Стоит отметить, что за два года, с августа 2016 года, валютные резервы российских банков сократились в 12 раз, а вывод валюты никоим образом не компенсируется её поступлением. Так, всего за 4 месяца, с апреля по сентябрь с корпоративных счетов российских банков было выедено более $17 млрд. Откровенно говоря, эти цифры не могут не радовать, ведь, как я неоднократно говорил, невозможность российских банков своевременно расплачиваться по своим обязательствам, как долговым, так и клиентским, может окончательно свести гибридную банковскую систему в могилу, с последующим крахом немногих выживших в эпоху благотворных санкций финансовых учреждений и девальвацией рубля. В свою очередь, банковский кризис такого масштаба потребует на лечение пациента дополнительных вливаний исчисляемых не миллиардами, а триллионами рублей, что в свою очередь создаст очередные бюджетные черные дыры. И як то кажуть – мазаль тов!
Нинішній ватажок так званої ДНР Денис Пушилін Денис Володимирович оголосив про затрмання чергового «підозрюваного» у вбивстві колишнього ватажка «республіки» Олександра Захарченка.
