Как бросить пить ?

А у меня есть лопатка МПЛ, подарили когда-то...Хоьел выкинуть, но как-то прочитал как на контрмитинг вышло 500 человек с лопатками...А в суде адвокат пояснил, 500 бугаев, чего зря ходить, выдали лопатки с целью посадки деревьев )Россия). Решил, шо вещь в целом полезная...

 

Евреям...Кому же еще...

 

От цікаво з якою метою тої патапич кобіту обніма?
1. Чисто мужской інтерес має?
2.Чисто гастрономічний, лапа чи є що там смачненьке?
3.Чи спочатку перше а тоді друге?

 

Это уже совсем другой вопрос...

 

Кому это выгодно....Беспокоило еще древних римлян. Они толк знали....

 

Со мной в одно время в райотделе один чел работал. Так он рассказывал, что в Тбилиси в 1989 г. для разгона мирной демонстрации им были выданы саперные лопатки царской армии. С двуглавыми орлами. Те еще раритеты.

 

Да уж. Римское право, однако.

 

Возврат был неполный....

 

Конечно не полный. Многие солдаты тогда просто побросали лопатки и отошли в сторону.

 

Як пишуть - ця дівчина виростила цього звіра з 10 мясяців. Бачив фото ще малого з нею.

 

Сколько медведя не корми, а у слона все равно больше.

 

То що такі пункт перший?

 

Хай,ще неділю сидіти під Сувалками,грибів багато.

У каждого пьянства свой запах особый: Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда — разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом — абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться — водка. Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра — арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

 

Доброго утра одногруппники

 

младшая ясельная?
День добрый!

 

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.

 

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал: — Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь? Муж задумался, а затем ответил: — Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

 

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! ".

 

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту: — Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
— Гхмм.. Лежит безжизненное тело, На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
— Тебе, муд@к, какой дело?/Иди бл@дей своих еб@!
— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

 

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: — Вау! Я нашел 10 баксов! — Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил? — Подделка! — Почему?? — Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

 

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: — Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? — Да задавайте, я в принципе не спешу. — Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? — Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. — А какие сигареты вы курите, если не секрет? — Да не секрет — "Мальборо". — И последний вопрос — сколько сигарет в день? — Пачки полторы — две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: — Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? — Серьезно?.. А вот вы сами курите? — Нет, я не курю. — И что, небоскреб у вас есть? — Нет, небоскреба у меня нет. — А я курю, и небоскреб мой...

 

Выпуск новостей: Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед . Переговоры продолжаются ....

 

Здравия желаю!