По привычкам, наклонностям и вкусу человека, буддисты могут рассказать о прошлых жизнях между реинкарнациями
Грибной супчик , у нас сухо в лесах ещё,вот пойдут дожди и грибов будет много Сейчас пока морем наслаждаемся,Юрмала
"Враги" случайно связь обрезали, а так лето и борьба за уражай, вот лисички пошли, мало но уже, пойдут дожди и грибы пойдут...
- Значить Ви бачили, як злочинець задушив вашу тещу? - Бачив, пане суддя. - Чому ж ви не кинулися на допомогу? - Я хотів, але коли побачив, що він і сам впорається, вирішив не втручатися. Флірт по-українськи: - Уляна, ти цибулю їсиш? - Їм. - Сало їсиш? - Їм. - Ти ж моя сладкоєжка!
— Алло, поліклініка? — Так. — Ви алкоголізм лікуєте? — Так. — А скільки коштує? — 600 гривень. — Скільки?! Ви що?! Це ж 10 пляшок!
Шутки шутками, а я сам такой и большая половина посетителей этой темы - скрытые алкаши! И не надо никому на меня за эти слова обижаться! То количества пива "от жары", рюмочки "на выходные, праздники, по поводу и без, после копа... и т.д." - это и есть самый настоящий алкоголизм! Я сам пытаюсь "сдерживать своих хмельных коней". Еще беда, что трезвыми глазами смотреть, как умирает то, во что верили 25 лет, сложно и невыносимо!.. Всем здоровья и благополучия в семьях!
И таки да... По данным всемирной организации врачей наркологов (или что-то около этого самого), человек, который хотя бы два раза в неделю употребляет алкоголь, является алкоголиком. Чего уж тут обижаться. Как говорится, нехрен на зеркало пенять, коль рожа кривая . Просто есть конченные алкоголики, типа головоногих (куда хрен - туда и ноги), а есть те, которые могут контролировать свои эмоции и желания.
Дочка еще маленькая....Моей будет 21 на католическое Рождество, как у того лысого с фото....тоже 21...
Співробітниця відділу продажів, фахівець з сервісу і їх начальник йдуть обідати і знаходять стару олійну лампу. Вони труть лампу, і Джин з'являється у хмарі диму. Джин каже: - Зазвичай я виконую три бажання, тому кожен з Вас може загадати по одному, інформує. - Я перша!, - говорить співробітниця відділу продажів. Я хочу бути зараз на Багамах, мчати без турбот на скутері по хвилях. Пуфф! І вона розчиняється в повітрі. - Я наступний!, - каже спец по сервісу. Я хочу на Гаваях, відпочивати на пляжі з особистою масажисткою і нескінченним запасом Піна-Колади. Пуфф! Зникає. - ГАРАЗД, твоя черга!, - говорить Джин менеджеру. Тоді менеджер каже: - Я хочу, щоб ці двоє були в офісі після обіду. Мораль: Завжди дай начальнику висловитися першим.
Иду по пляжу, смотрю лицо какое то знакомое. Мужик с начинающейся лысиной и уже выраженным пивным животом улыбаясь смотрит на меня. Я думаю - "Наверное одноклассник,давненько я их не видел" -, а вот кто вспомнить не могу. Мужик встаёт с покрывала и говорит: - Здрасьте, дядя Саш. И тут я вспоминаю. Точно одноклассник, вот только не мой, а моего сына. И тут я понял...
