он бы еще мог уточнить,где.Коротко-везде,зависимо от вида в разных местах,от крови до мозга и последствия разные,от пофиг до летальных,читал одного хирурга-полез опухоль возле сердца удалять,удалил клубок червячков,чувак выздоровел полностью.Спиртное действительно спасает от одной очень опасной болячки,ее имеют в основном двое диких животных,кабан и медведь,болячка крови,забыл название,почти неизлечима,пить вместе с дичью надо много,на грани,тогда нейтрализуется.Сам не пробовал такого,с нами на охоту ходил дохтер,от соображал,как определить в свинье тую пакость.А за мишками не ходили,нету.Да и не пошел бы,жалко.
в чудо верят многие,к сожалению.Контрольный расход никогда не совпадает с эксплуатационным,часто вдвое больше.А ресурс вдвое меньше.
это у жигулей или вообще? просто где-нибудь в стране потребительского качества виробнику можно влететь на бабло, если товар не соответствует бумажке
вообще и у нормальных производителей это указано.Для жигуля всех моделей от 01 до 07 средний расход 12,для следующих,от 08-10л.Из инструкции для немцев.И из жизни.
- Чем отличается женатый одессит от холостого? - Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... шобы жена не узнала! ------- Стюардесса заходит в кабину самолёта: - Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой! - А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали? - Нет, но они продают пассажирам парашюты! -------- - Яша, почему ты бежишь? - Чтобы помешать драке. - А кто дерётся? - Мой приятель Додик и я.
- Сарочка, запомните: контрастные процедуры укрепляют организм. Поэтому употребляйте холодное шампанское с горячими мужчинами... ------- - Сара, ты давала объявление о продаже коляски? Вот, уже напечатали. Абрам читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать". - Сара, а шо здесь за интим? - Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод. --------- По вечерней улочке Одессы идут отец и сын: - Пап, а что от нас дальше, Луна или Киев? - Шо ты мине мозги морочишь, погляди на небо, Луну видишь? - Луну вижу! - А Киев?
- Так вот, мои дорогие! После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. - Мама, да шо Вы такое говорите!? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Вы уже снова будете дома. --------- Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты: В Стокгольме - чемодан никто не тронул. В Лондоне чемодан украли через полчаса. В Париже - через двадцать минут. В Риме - через десять. В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок. В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать. В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы. Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.
Дочь просыпается в 2 часа ночи: - Мама, расскажи мне сказку! - Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим.. - Слышал, генетики скрестили крота и кролика? - Ну, и? - Зверюшка получилась абсолютно слепая. но уж если кого нащупает... - У меня конфисковали самогонный аппарат. Скажите могу ли я рассчитывать на пенсию по потере кормильца?
По поводу расхода топлива. Эта штука еще зависит от качества воздушного фильтра. Если очень плотный материал, то будет повышенный расход. Так же, если фильтр забьется, то тоже расход увеличится.
вот, правильно, поэтому канабис и курят без фильтра, потому шо расход..... почерпнуто из нп литературы если шо добоое утро
