Я ж бросил курить и! Будучи пьяным не курю...... Это была основная цель......Получилось......Да, я больше пить не смогу, даже если захочу У меня реально нет на это ни денег, ни время! Периодически конечно буду давать себе отвязку, главное продержаться не куря года два......
Ну из схожего - Налет на бронемобиль, враги которые уважают друг друга, пострел и безбашанный коп...ага на разок гуд....
Вообщ до меня роль этих помощников шерифа не особо дошла. Есть же полиция, есть ФБР, и эти дядилы с М4 (с армейскими обвесами SOCOM и голографическими прицелами) по улицам бегают и всех нахер посылают, включая ФБР. Загадочное распределение обязанностей.
Я знал, что Вам понравится Просто у меня щас период такой - с Эрика Клэптона и INXS я плавно переехал в брутал и кровищу. Через недельку обратно поеду, в индейский фолк. Такая музыкальная вибрация у меня.
Деператамент Ширифа в городах там огого.... Кортотко тут... https://pikabu.ru/story/7_politsiya_ssha__sheriff_department_sherifyi_5248674 А ФБР послать то дело чести каждого копа....
Роб Хэлфорд, лидер Джудас Прист, первый ввёл в образ металлиста кожу, заклёпки и цепи......а вот распальцовку не он....... P.S.: HMR!!!
Споки-ноки, фон Гольц!!! З.Ы.: Исключительно - фонъ!!! Это связанно с этими отчётами по радиации......Хоть я уже 9 месяцев не работаю там-гле.....
Пливуть у човні Іван і Марічка: - Іване, зроби мені боляче, а собі приємно! - Марічко, тебе що, веслом пере..ати? Йшов по вулиці, знайшов купу грошей. Швидко розіпхав всі пачки по кишенях… Прокинувся. Вся ковдра в труси заправлена "Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад." - Я з дівчиною посварився... - Чого? - Та мились вчора з нею в душі, вона каже давай робити погані речі. - І що? - Ну я їй шампунь в очі нах.ярив...
- Коханий, пташка зимою літає в теплі краї, зайчик міняє шубку, а я хто в тебе? - А ти в мене медведик, який постійно спить та щось сосе Заходить Азаров до кабміну: - Вібачте, я опіздал. Янукович виправляє його: - Микола Янович, правильно казати запізнився. Азаров: - Ну так, запиздівся, тому і опіздал. Дзвінок в прямий ефір молодіжної радіостанції: - У нас хтось додзвонився, ви в ефірі. - Привіт. - Назвіться, будь ласка. - Мене звати Головачлена. - Як - як? - Головачлена. - Залупа чи що? - Сам ти залупа, Лена Головач я!(happycry) Чоловік з дружиною лежать у ліжку. Чоловік плюнув в стелю і слина впала дружині на лоб - Ти попереджай хоча б наступного разу. Через 5 хвилин чоловік: - Попереджаю. Дружина залізла з головою під ковдру. Чоловік пернув(happycry)
дуть пустелею Обама, Порошенко і Путін. Бачать хрест з розіп'ятим Ісусом. - Ісус, в чому моє щастя? - питає Обама. - Твоє щастя, - відповідає Ісус, - в тому, що ти керуєш країною з величезним військовим потенціалом, з розвинутою економікою, користуєшся довірою усього світу. - Ісус, в чому моє щастя? - питає Порошенко. - Твоє щастя в тому, що ти маєш шанс увійти в історію, побудувати демократичну країну, у тебе найбільша підтримка серед населення. - Ісус, в чому моє щастя? - питає Путін. - Твоє щастя, хуйло, що в мене руки зараз прибиті
Маленький син застукав маму з татом за цим ділом. Тато, щоб викрутитись починає голосно гукати: - Чух-чух, їде поїзд, чух чух, чух чух. Син вибігає з кімнати і кричить: - Діду!!! Бабо!!! Мама з татом з розуму посходили!!!! Їбуться, як коти, а думають, що в поїзді їдуть. Тоже неплохо, сказал мужчина, попав кирпичом в тёщу вместо собаки В японському університеті студентка знайомиться з українцем Вона: - Мене звуть Сукасіма. Він: - Дуже приємно, кабєль Вася
Чоловік без жінки, як собака без бліх ...... Жити можна, але нудно! А жінка без чоловіка, як блоха без собаки ... жити можна, але гризти нікого! Буває, сидиш вконтакті і тут це злоєбуче питання "Що робиш?" - ТРАВУ БЛ.ТЬ КОШУ І У МОНІТОРА СКЛАДАЮ! Онук питає діда: - Діду, а ти в молодості де сидів в контакті або в однокласниках? Дід: - Я в камері сидів за контакт з однокласницею!
