— Люся, я по тебе так соскучился! — Мы же сегодня уже виделись. — У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
Йдуть два алкаша по вулиці, назустріч їм два мента. Один алкаш говорить іншому: - О, блакитні йдуть! - Чому? - Навколо стільки красивих баб, а пристануть до нас!
Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопчина. Один другому й каже: - Мабуть москаль, потрібно перевірити. - А що з науки їдеш ? - У-гу. - Не колиться. - А що мабудь голодний ? - У-гу. - Не колиться. - А скільки тобі років ? - Ну в сєньтябрє будєт двацать. - Ой синку не буде !!!
Да, госпожа, несказанно повезло вам, и вам подобньім, что Сталин умер. Не то болтались бьі на ветру, как в 1944, на Благбазе.
немешайте людям праздновать...и вообще то было в 5708 году....а так у них там каждый раз в другой день и месяц...
Вера в вождей и их исключительность это удел слабых умом людей которые по факту для вождей это овцы и бараны которых можно вертеть как им надо. Вот вам пример независимого человека: Август Ландмессер независимый человек который, находился среди стада баранов которые зиговали вождю...бойцы СС в оцеплении тоже независимые люди...
На 39 рік,було 2 диктатора в Європі,один опускався чужі нації і возвеличував свою,інший чмурив своїх,щоб чужі боялись.В кінцевому рахунку через їх хворі маніакальні збочення, загинуло безліч невинних людей.В топку, обох!
Скільки там дають, сотку баксів на 5 днів,цеж майже шик!Тоді як у нас пенсіонери виживають за 50 баків цілий місяць,!
Доброго, не побачив, або пропустив, виправлюсь новими . Жена говорит мужу ...... Сереж давай займемся любовью как в кино . Тот срывает с нее одежду ,имеет во все что только возможно ..... потом кончает ей на лицо . жена вытирая все с лица ..... да дорогой , разные мы с тобой фильмы смотрим?
Отже. Лікує один чоловік простатит. Ходить до лікаря той робить йому масаж. За сеанс 100 грн. Давить жаба чоловіка. Тай каже жінці може ти мені будеш робити, щоб зекономити гроші. Та говорить я не проти , але я ж не вмію. Чоловік каже не біда я тобі підскажу як робить лікар. Знімає штани стає дупою до неї і говорить, праву руку клади на праву половинку, а ліву на ліву половинку. Тут жінка запитує, а чим я буду робити . Чоловік, що. Жінка ну ,масаж. Пауза. Чоловік от сука ще гроші брав з мене.
Боренька пришёл в гости к бабушке. - Што такое, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, папа-Сёма с курорта привез какой-то триппер. Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли он мало привез, то ли поделил не поровну.
Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется. Первый подaрок - писaть стоя. " Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом. Евa уступилa. Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки... Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие. Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был ещё второй подaрок. Что же это?" "Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт!"
Пьяный вусмерть мужик ночью приполз домой и безуспешно пытается нащупать выключатель света в коридоре. Жена из спальни, видит тщетные попытки мужа найти выключатель, подсказывает: Левее... Правее... Чуть ниже... Немного выше... Ниже... Теща, со своей спальни, не въехав в "тему", орет: Маня, да шо ж он у тебя такой не умелый! Рукой направь!
Хочете радуйтесь, хочете делайте наоборот, но, факт свершился - я пришел. Точечный Вам привет! Кого не знаю - тем здрасте!
Франція, Париж, аеропорт, наш Іван кричить своїй дружині - Алла я в бар! Пятсот французів обісрались зразу, двадцять отримали інфаркт.
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… — Ты что здесь лежишь? — Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — А я, зав. базой… Тоже товар туда-сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле… — Гробовщиком… — Ну и что? — Вы не представляете, несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем — лежит в костюме от кутюр, пальцы — все в болтах, зубы — все золотые, шея — в цепях… — Ну и что? — День не сплю, второй, третий, на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит: — Стоять на месте! КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
Алёнушка говорит Алёшеньке…: - Вот вырвешь берёзу… Я тебя поцелую…! Он вырвал.… Она его поцеловала... - А дуб вырвешь…? – Вырву…. - А сосну…? - А соснёшь-всё нахер повыдираю!
