Украинец выпустил джина. Джин ему говорит, что любое но только *одно* желание он исполнит. Украинец с ходу и без запятых: - Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей за муж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке. Джин: - Мдааа, блядь... Евреям явно есть чему поучиться...
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.
Погладил дворнягу — она радостно завиляла хвостом. Погладил незнакомую девушку — она разозлилась и влепила мне пощечину. Ну, и кто же из них, по-вашему, с@ка?!
— Дедушка! А сколько вам лет? — Мне, доченька, восемьдесят уже. . . — Ой, надо же! А я бы вам не дала! — А мне уже и не надо. . . ))
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. — Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался... — Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
Звонок в ментовку в 12 ночи: — Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? — 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: — Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? — Hо вы же совсем недавно звонили! — Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! — 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: — Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? — #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
Урок cекcуального воспитания. Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: — Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр@хался, пойдут играть в футбол?
Одесса. Привоз. — Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? — Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
ЭВОЛЮЦИЯ МУЖЧИН⚕ 14 лет — Хочется какую-нибудь девочку 16 лет — Хочется эту подругу, она всем даёт 20 лет — Хочется всех!!!... по разу 25 лет — Хочется эту девушку, потому что она никому не даёт 30 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 35 лет — Хочется ту женщину, потому что она чужая жена 40 лет — Хочется всех… кроме своей жены 45 лет — Хочется эту 16-летнюю глупышку 50 лет — Иногда хочется... 55 лет — Не хочется, но НАДО 60 лет — Надо делать вид, что ещё хочется 70 лет — Слава Богу, уже не надо делать вид 75 лет — Помню, как мне хотелось... 80 лет — Помню, хотелось, а чего... — не помню... Отправь всем своим друзьям, пусть тоже поржут!)))
