Как бросить пить ?

Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

 

Из переписки:
— Уважаемый Петр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
— Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

 

Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на ее выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????"

 

Одному безработному актеру звонит друг и говорит: — Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: — Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. — А что за роль? — Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. — Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. — А какая? — "Чу! Я слышу пушек гром." — "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? — В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. — Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: — Чу! Я слышу пушек гром! — Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. — Понял! — отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? — Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер. — А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи. Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. — Я "Чу! Я слышу пушек гром!", — кричит актер. — Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! — кричат ему в ответ. Он — в гримерную. Гримерша: — Товарищ, вы кто? — Я "Чу! Я слышу пушек гром." — Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. — Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? — Я "Чу! Я слышу пушек гром"! — Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: — ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ@ЕЛИ??!!!

 

В кінотеатрі йде сеанс. Сидить в залі чоловік мучиться, терпить щосили, щоб не пернути. І ось на екрані з гуркотом проноситься залізничний товарняк. Під цей гуркіт змучившийся глядач нарешті полегшив свій стан, товарняк пройшов, в залі знову запанувала тиша. До щасливого нахиляється сусід і тихесенько на вухо запитує:
- Вибачте заради бога, а вам не здалося, що в останніх двох вагонах г@вно везли?

 

У дитинстві, граючись у дворі у війнушку не важко було вбити суперника, важко було переконати його, що ти його вбив.

Прийшов мужик до священика і каже:
- Я гріх зробив. Обдурив єврея ....
Батюшка відповідає:
- Це - не гріх. Це диво!

 

Украинский погранец:
- Оце, дивлюся я на вашу кацапську заставу, ну як були ви, кацапи замазюри, так и лишилися.
Наплювано, нахаркано, все загажено і засрано. Не то шо ось, у мене. И прибрано, и чистенько, оп'ять же сонечко над нами сильніше світить и гріє.
Российский погранец:
- Все это херня. Зато мы народ радушный, добрый не то шо вы.
Вон у нас на границе над дорогой транспарант -"ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!" А у вас, транспарант, и шо написано?
- (читает вслух) "НЕХУЙ ШАСТАТЬ".
Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:
"От жеж ти москаль неграмотний, там же на нашій рідній, солов'їній мові написано
- "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!"

 

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: — У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

 

— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин? — На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

 

В больнице звонит телефон... — Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. — Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. — Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? — Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. — И когда его выпишут из больницы? — В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? — Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

 

С салом беда вообще. Местное солёное и дубовое .
Можно с нашем магазе купить шпиг, или сало копчёное , но всё равно не то... Такого как я хочу - смаленого соломой , нету ... Можго заказать , но тоже не вариант , что приедет то что тебе надо . Гречка есть в нашем магазе по 3€ ...

Здравствуйте

 

Кушай гречку в Испании,а сало в отпуске дома

 

Я к гречке как-то безразличен ... Тем более здесь огромный выбор риса на любой вкус...

 

сало и у нас найти нормальное тяжело. в основном польша - пластмасовая.
гречка в атб 15 грв. будем делать гешефт? обвалим гишпанский рынок?

 

Сало у них не в бренді,навіть бочок неправильний,більше м'ясо,мала прослойка сала...
На кордонах вже 2 роки терор,недають наше сало перевезти,рахується як страшна контробанда,штрафують.
Другі сутки,ніби не лізе,а рука все тягнеться...

 

держитесь....

 

Забув...Христос Воскрес,три рази.
Когда влюбляешься, мало спишь, плохо ешь и постоянно ощущаешь беспокойство. По странному стечению обстоятельств те же признаки у алкоголизма.

 

Это в точку

 

А в это время в Испаниии

 

.....кто-то очень грустит...

 

Имелось в виду-в "пятую" точку...

 

Они на минуточку , свиней не выращивают