Как бросить пить ?

Та тогда ваще Заратустра

 

Шось мені здається, що фото трохи обрізане.

 

Спокойной ночи, господа.

 

I tebe

 

Привету привет

 

А я тута

 

Христос воскрес!
Можна починати!

 

Воистину воскрес ! Урра чуваки и чувихи !))

 

христос воскрес!
с праздником

 

Выйду с самогоном я на цветущий погост ,и в честь своих родных произнесу я тост!
И пусть матом кроет на меня в уматину пьяный жандарм,

Я сам выпью и родне поставлю,
А ему ни грамма не дам!

 

Да! Действительно. Фото с велосипедом снизу обрезано. По той причине, что обода на велосипеде, снизу сильно погнуты.

 

Христос воскрес!

 

Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы(П). Один был старый, толстый и близорукий, а второй — молодой(М), стройный, сильный и тд. Король решил устроить соревнование между ними, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере. Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила. И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на несколько метров и победил. Разгневаная принцесса подбегает к молодому: — Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды...а ты! (М): — Понимаешь, я его обыгрывал и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду. Вот тут-то я и начал цеплять водоросли...

 

Христос воскрес, господа!
А вот, что можно заколхозить из старенького списанного грузовичка:

 

И правильно
В святой праздник смотреть на гнутые обода-срамота!

 

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

 

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
— Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги. Сосед:
— Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети:
— Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил? Жена и дети:
— Нет!
— Деньги приносил?
— Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети:
— Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая:
— А спектакль зачем? Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
— Видишь с какими сволочами приходиться жить!

 

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че б%я пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит:
— БЛ@ это же г@вно! Голос:
— Угадал сцуко, дальше гадать будем?

 

Молодой отец — педиатру:
— Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

 

Доброго ранку! З Великоднем Вас!

 

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена:
— Где был?! Он:
— В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?

 

— Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом пионеров на елочку?
— Нет, в дом офицеров на палочку.