Первая брачная ночь. Она: — Давай ... Он: — Не получается ... Помни что ли его руками ... ... минут через 50 ... Она: — Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят! Он: — Что ж ты замуж то шла с больными руками!
Якщо обвисли груди - це херня. Якщо обвисла херня - то це уже проблема. Жінка прибирає в домі, несподівано зламався пилосос. Вирішила у сусіда позичити. Подзвонила у двері, а сама думає: - Ну от він зараз відкриє, я в нього позичу пилосос. Він мене запросить на каву. Ми поп"єм кави, потім вина, шампанського. Потім буде бурний секс, потім я залечу, він буде змушений на мені одружитись, а потім проблеми: чоловік, діти, домашні клопоти.... Сусід відкриває двері, а вона йому з порогу: - Та пішов ти на х.й зі своїм пилососом! Після добрячої п'янки два кума Іван та Петро полягали спати. Петро ліг на дивані, а Іван на підлозі. Вночі, Іван, зіпхав Петра на підлогу, а сам ліг на диван. Ранок. Ще темно. Іван прокидається від дикого шуму і істеричних криків кума Петра: - Іване, йолки-палки! Включи світло, я з дивана злізти не можу!(happycry)
Тату, я лесбіянка. Молодша з кухні кричить: - Тату, я теж. - Бля, з вас хто-небудь мужиків до хати приведе? Син з кімнати: - Я, тату..
Хворий запитує у лікаря: - Доктор, чому у мене погані аналізи? - Скільки ви платили за них? - П'ятдесят євро. - Хороші аналізи коштують удвічі дорожче.
От би з людьми так, як з папугами. Накрив людину рушником, вона і замовкла. Якщо чоловік відкриває двері машини дружині, значить це або нова машина, або нова дружина.
Джентльмен приходить додому з роботи і бачить дружину голою. Чоловік оглядає жінку: -Мері, чому ти гола? У тебе ж багато суконь. Відкриває шафу: -Ось кашемірове, ось атласна, здрастуйте сер, а ось оксамитове .....
