Как бросить пить ?

То уже не попка-тендер от паровоза....

 

запятой точно нет?

 

Много шума из ничего...
А Максим, я бы сказала: Неудержимый!

 

Здесь ещё нет.

Праздник: https://reibert.info/threads/kak-brosit-pit.642044/page-9394#post-10889909

 

Это разве праздник? Это скорее День скорби...

 

Где её там поставить?

 

Тема не раскрыта...

 

Не позволяйте мухам ставить точки...(с) и "запятые".

 

Тяжело по достоинству оценить конкурс "мисс бюст", сидя дома перед плоским экраном

 

Привет!
Фолаут проходишь?

 

Когда-то проходил. Сейчас ничего не прохожу.

 

Подарували внуки діду путівку до санаторію. Сказали, що санаторій сучасний, недавно відкрився. Самі б поїхали, але робота не дає.
Поїхав дід підправити здоров’я. Приїхав, бачить і справді, все незвичне: і будова фантастична, й правила дивні. За реєстрації його попередили: так і так, мовляв, у нас лікування передове, відпочинок як у п’ятизірковому, але є одне суворе правило: в нас відпочивають нудисти. Тому, будьте ласкаві, не носіть одяг, щоби не ображати инших відпочивників. Здивувався, пообурювався, але погодився.
Пішов до свого номеру, роздягнувся голий, вирішив місцевість дослідити. Вийшов у коридор, а йому назустріч іде красива, молода, гола дівчина. Він доки розглядав її, збудився. Вона підійшла до нього й запитує:
— Ви мене запрошуєте?
— Куди?
— Зайнятися з вами сексом.
— Ні, що ви! Вибачте мені за таку реакцію, я тут новенький, незвично все.
— А в нас такі правила: якщо чоловік збудився при вигляді жінки, значить він її запрошує до сексу. Якщо він відмовить, значить образить жінку. Ви ж не хочете мене образити? Ходімо у ваш номер.
Після чудового сексу щасливий дідусь пішов узяти душ. Наспівуючи собі під носа, він блаженно пукнув. І тут чує позад себе шарудіння, повертається, а за спиною стоїть здоровенний негр із ерегованим членом:
— Діду, ви мене запрошуєте?
— Куди?!
— На секс! У нас у цьому санаторії такі правила: якщо хтось пукнув, значить запрошує до сексу. Відмова буде за образу!
Нічого не вдієш, відчухрали діда по повній програмі. Після “сексу” дід одягається, швидко бере свої речі й мерщій до реєстратури за документами. А там його здивовано запитують:
— Куди ж ви так скоро з’їздите? Ви ще цілих 20 днів маєте!
Дід, ледь не плачучи, каже:
— Не годиться мені ваш санаторій! Доцю, зрозумій мене правильно: мені 75 років, ерекція буває 1–2 рази на місяць, а пукаю по 20 разів на день! До того ж ще й покашлювати почав!

 

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню

 

вооот! а хто виноват? правильно - самоходчик......
доброго вечера усем

 

Не наезжайте...У К.Симонова есть фраза:"...танкисты, они чумовые, сначала стреляют, а потом смотрят... Кажется "Мы не увидимся с тобою..ИМХО.

 

так то танкисты...
а самоходка залп дала и кури...

 

Атакуют во втором эшелоне...За танками...

 

название не помню
фильм про самоходки еще советский
там они в башню гранату уронили

 

Ну, так Малежкин персонаж именно оттеле....Привычка у него ронять гранаты...

 

... покури до ответки, в последний раз)

 

ваши котлеты с душком..., а мухи вам показались, это пчелы Эфора!

 

у пчел другие "знаки припинания

 

и чего они припинают?

 

медведь обьяснит подробно
если захочет
а я задалбываюсь машину отмывать от етих знаков

 

а как там моя черепичка?